最新整理！熬夜逛淘宝的段子精选148条

1、我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。

2、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

3、大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

4、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

5、【百度雷人问答】提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。

6、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

7、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我 ，天天让我打喷嚏算什么本事！

8、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

9、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

10、不服来打，我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊，我妈张小丽，我叫胡图图，你来你看我干不干你就完事儿了！

11、某记者去采访长寿村老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟。记者疑惑，老人解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久！

12、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

13、下辈子投胎做个女人嫁个像我这样的男人。

14、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

15、最近压力挺大的，有时候确实觉得很烦，就连我朋友都觉得我脾气有点暴躁了，却只是因为几件小事，比如自己的书掉在地上，糖不够吃了，晚上突然觉得想喝奶茶却喝不到，我都会大发一通脾气，但易烊千玺从身后抱住我，说我这是婚前焦虑症，还亲了亲我的嘴角，我就觉得什么都美好了。

16、和平分手，分手我提的。非外在因素分手，各方面都很合适，只是很清楚和他走不到最后，仅此而已。我能坦率的发出来，就真的没什么。只能感慨以后可能遇不到这么合适的人而已，跟他毫无关系。再见，易烊千玺。

17、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。

18、【老外抓狂的中文八级考题】

19、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

20、剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。

21、单身的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。这些考题能让老外抓狂，以前英语不好的你暗爽有木有？

22、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

23、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

24、今天太开心了，省了800块，昨天电动车电瓶被偷了，本来今天想买个电瓶装上的，现在不用了，刚刚电瓶车不见了。

25、哥脸上的那绝对不是痘那叫青春。

26、长得真有创意活得真有勇气!

27、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

28、黑人学生：你们白人作弊真方便!白人学生：何以见得?黑人学生：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了!

29、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗!

30、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。

31、大家好，今天我是一名微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

32、如果你觉得自己是异类，那只是因为你没有找到属于你的星球。

33、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

34、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月 ，想请教一下去过的朋友 ，你们的钱都是哪来的？

35、爱情就是个屁，人不放屁就得死!

36、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

37、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重！

38、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

39、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

40、春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子！

41、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

42、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

43、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

44、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

45、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

46、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的！

47、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

48、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

49、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。

50、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

51、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。

52、家里人都说我没什么方向感，我不服。

53、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？

54、我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。

55、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

56、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步?唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

57、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

58、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

59、消防车再不来，火就要灭了啊。

60、高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。

61、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

62、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。

63、没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。

64、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

65、发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?

66、原来我，一直是我男神的女神。

67、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

68、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

69、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人。

70、生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横!

71、少壮不努力，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。人生自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。

72、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出，在吗，处对象？

73、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；说你呢，你怎么还不发短信给我？

74、我们又不是很熟，你叫我美女就好了！

75、只要我没有道德，你就绑架不了我。

76、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

77、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

78、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

79、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

80、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

81、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。

82、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

83、所谓美女大都是化妆品的奴隶。

84、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

85、微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。

86、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

87、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

88、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

89、做人要谦虚，多听听他人的意见。

90、别在我的坟前哭，脏了我的轮回路。

91、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

92、有空学风水去死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

93、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

94、有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。

95、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地谢广坤 。

96、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

97、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!

98、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

99、大家好，我只要坚持把剩饭放进冰箱，我就可以变成一个明星，范冰冰！

100、我们的日子：喝着三鹿牛奶，冲着圣元奶粉，吃着白块面粉，嚼着地沟油油条，咽着苏丹红鸭蛋，品着瘦肉精猪肉，打着假冒疫苗，住着豆腐渣工程，睡的是达芬奇床，乘的是奥的斯电梯，坐的是京沪高铁。乘着“涨”声的呼啸山风，我们行走在一条通往“淡定”的大路上，朋友，安全第一！

101、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

102、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

103、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

104、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

105、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。

106、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

107、我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼。后来越想越亏，开始抽风了。

108、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装，举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情！

109、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

110、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

111、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。

112、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

113、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

114、并不是所有女生都喜欢香奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙、还有天猫！

115、发短信不容易：夸你吧，怕你以为我拍马屁；抱怨你吧，怕你嫌弃我个性太怪异；祝福你吧，怕你以为我有事拜托你；搭讪你吧，怕你以为我无聊加空虚。不过我还是发了，谁让我想你呢！爱咋咋地！

116、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

117、叫朋友太亲切，叫网友太疏离，叫知己太过火，不如就叫孩子，微微的冷漠，微微的温暖，一根网线连接你和我。下午好，孩子们。

118、今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。

119、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

120、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

121、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

122、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

123、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

124、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想吗？”可是我站在你那边360度都想了个遍，还是我对。

125、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了 。

126、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

127、这一生好难，我想被你哄着过完。

128、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

129、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

130、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

131、看了很久，终于买了，全款。

132、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

133、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

134、老天爷给了我几百次挣钱的机会，我一次都没把握住。

135、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

136、黑人学生：你们白人作弊真方便！白人学生：何以见得？黑人学生：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了！

137、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

138、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚!

139、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了 变成我成年阴影了。

140、系统都有人维护，你却没有。

141、思念不能自已痛苦不能自理结果不能自取幸福不能自予。

142、等你出现，黄瓜菜都凉了。

143、你可以不漂亮，但不可以不努力。

144、生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。

145、期末考试不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

146、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

147、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

148、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！

149、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

150、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

151、初恋无限好只是挂得早。