武汉话搞笑的段子精选55条

1、我叫你换挡，你摸我胯子搞么司？

2、以前晚上出门怕见到鬼，现在白天出门怕见到人。

3、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

4、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。

5、今年过年不串门，来串门的是敌人，敌人来了不开门。

6、一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑!一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有!

7、战”疫“胜利后的展望：疫情过后，会出现三批人：一批胖的；一批怀孕的；一批抑郁的；你会是哪一批？怀孕的我不负责，抑郁的也不负责，我只负责胖的这一批。

8、让你打方向盘，哪个叫你搓撒，你以为是麻将？

9、又熄火了？我叫你师傅好吧！你是不是男人？是男人就莫熄火！

10、倒正了再停，眼睛散光啊，要不回克验哈光？

11、刹车和油门都分不清，你脑壳和屁股装反了吧？

12、校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了!进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫交通大学了!不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了!平均分木有

13、5的，就不要自称985了!不划重点的大学，就不要自称重点大学了!

14、香港延长学校的假期，香港学生真的好惨(整理：知 乎 tmtony)：上半年废青，下半年肺炎，上半年看到戴口罩的就害怕，下半年看到不戴口罩的更害怕。上半年戴口罩犯法，下半年不戴口罩犯病！

15、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼的机会，你敢跟我抢？！

16、林天宏，福建福州人，人大历史系毕业，后进入中国青年报社，512地震采访中作品《回家》获南方周末20xx年年度传媒致敬之特稿写作奖。其20xx年发表的一篇稿件选入20xx年福建高考语文试卷的现代文阅读，他本人找来试做了一下，对照标准答案，仅能拿到一半的分数。

17、现在出门买口罩和投资似的。出门花费1个口罩，买到10个口罩，净赚9个。买不到口罩，净亏1个。

18、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

19、决 心 书向祖国宣誓：宁把自己灌醉，也不参加聚会。宁把自己灌倒，也不出去乱跑。宁把脑袋睡扁，也不外出冒险。宁把沙发坐破，也不出去惹祸。宁可憋的冒汗，不给政府添乱。

20、今年过年，能出来见个面的都是生死之交，能出来打个牌的都是亡命之徒，能出来约个会的绝对是真爱。

21、刚刚有一个人提前约我2月14出去过情人节，果断被我拉黑了。非常时期，骗我感情可以，但是骗我命——不可能！

22、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

23、提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心(整理：知乎 tmtony)。再提醒一下:如果在家出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要紧张这说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。

24、男生：你们洗个头，画个妆，拍拍照吧！我已经很久没有看到漂亮女生自拍了。女生：已经忘记了，我上一次洗头是什么时候？

25、一女生：你觉不觉得我很深沉?男很认真的盯着女的看了会，小心翼翼地问：你说的是思想，还是体重?

26、大家终于都过上了梦寐以求的日子，大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃想喝就喝，想睡就睡到自然醒，老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人孩子有人陪了。这小日子感觉真好！

27、一共楼的人与另一栋楼的人隔空猜马喝酒解闷。

28、历年来春节令交警部门头痛的道路拥堵街上塞车；令环卫工人头痛的街道垃圾；令出租车司机纠结的年三十年初一是否出车……等等一个病毒圆你们一个安安心心舒舒服服的春节梦。

29、疫情起始期：今年春节计划：初一一动不动；初二按兵不动；初三纹丝不动；初四岿然不动；初五依然不动；初六原地不动；初七继续不动；几时能动？钟南山说动才动！

30、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

31、这些天小区门口出现了一批哲学家，重复着哲学的三大终极之问：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？最后在你的脑门深情来一枪 看你是不是头脑发热了。

32、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

33、人生的悲剧在于：你花100块买了一本叫做《制服诱惑》的书，看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词!

34、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

35、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！

36、小时候总问爸妈，我从哪里来的，现在大街上，个个都问你从哪里来的，要到哪里去。

37、妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。。。

38、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

39、活结，开勒慢，你以为是手扶拖拉机？

40、搞快鸟，搞快鸟，悠倒滴噶。

41、晚上跟我搞一盘回锅肉两瓶酒。

42、今杂克咸宁，跟我把油加满。

43、为么斯你上车时间少，回克好好想想吧。

44、么勒不贼咧，尼玛呛你勒昂学到猴年马月！

45、我叫你换挡，你摸我侉子搞么四。

46、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

47、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

48、《自由》为人进出的门紧锁着；想死的门敞开着；有个病毒在外高喊着：“出来玩吧，给你自由！”但我深深地知道———出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再关十几天就自由了！

49、终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了！珍惜吧！

50、海南真好，早上起床，洗个澡，中午下课，洗个澡，午睡后，洗个澡，下午下课后，洗个澡，晚饭后洗个澡，下晚自习后洗个澡，晚上睡觉前，洗个澡，睡不着了，洗个澡。

51、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

52、总宅在家里，已经好久没有出门看看外面的风景了。那树，那花，那墙…一切如故。只是你，已经胖的人认出来了。

53、现在是让小偷头痛的时候，上街偷吧没人，入宅偷吧家家屋里都有人。

54、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫做贡献，一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。现在下床就是周边游，客厅就是省内游，进厨房、洗手间、阳台就是国内游，出村子都要办签证已经是出国游了！

55、爱吃野味，河南整治标语：吃野味，从初七到头七。

56、女儿：妈妈，我长得丑么？妈妈：不丑啊，宝贝你不丑啊！女儿：那为什么他们都说，我长的像你？

57、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！

58、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

59、自大年初一开始蹲家里十几天后，感觉新肺炎的病症基本出现：1，睡了十几天，全身乏力。2，每天刷朋友圈刷腾讯视频，电视，眼基本感觉到干涩及伴有刺痛感。3，监督小孩吼了十几天，咽喉伴有疼痛。但我绝对不会去给一线医务人员添堵添乱，继续居家隔离。

60、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

61、小区楼下的武汉鸭脖终于承认了，是假的，不是武汉的，是本地的鸭。