经典好段子精选58条

1、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

2、老师问小明，鸭子怎么叫的?

3、谁能抱抱我？一下就好。

4、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间?A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

5、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算 计我?老子一出是布，他总是剪刀。

6、甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。乙说：自从迷上了快乐麻花，我一看就是一小时。丙说：说真话吧!我们都没有带纸！

7、为了避免结束，你避免了一切开始。

8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

9、看到父母，我终于忍不住哇地哭出声来。

10、一个名字在心里默念了100遍，却始终不曾叫出口。

11、我现在很好，不用你惦记。

12、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。同事B：玩深沉呢。同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

13、一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

14、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

15、有两条蛇遇到了一起.其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"另一条蛇问:"你说这干啥."那条蛇说:"我咬到了自己的舌头" 。

16、有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一个厕所，一个人过来问：“先生，你需要什么？”我急忙说：“厕所，厕所。”他热情的说：“这有，这有。”在经厉了十万火急的七捌八捌之后，他把我带到一个买自行车锁的地方。

17、岁月是个魔怪，带走了容颜和美好。

18、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

19、越长大，越懂得孤独的滋味。

20、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

21、一条短信删了又写，写了又删，不知道该发什么给你好。

22、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

23、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

24、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

25、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

26、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！

27、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了?

28、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。

29、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!

30、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

31、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！

32、没有惊艳的颜值，也没有不凡的才华，我普普通通。

33、我太累了，已经支撑不住我的梦想。

34、我只是很短暂、很偶然地爱了你一下。

35、假装什么都不在意，可其实什么都在意。

36、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。

37、为了引起你的注意，我已经花了所有的力气。

38、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

39、老师：哪四个字最能形容一个人丑。

40、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

41、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

42、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?MM爽快的回答说：都可以!经理想了想问：你还有别的名字吗?

43、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！

44、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

45、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好!

46、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿 吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

47、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

48、过去的事情我早已经忘得一干二净。

49、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

50、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

51、你像太阳一般照耀着我，我却感到寒冷。

52、小时候，微笑是一种心情；长大了，微笑是一种表情。

53、我真的不知道，原来我可以这么厚脸皮。

54、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

55、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。

56、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧!

57、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。　　于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

58、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。