去当乞丐的搞笑句子102句

1、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。

2、晚上偷偷吃了一顿夜宵，因为是悄悄的，身体不知道，所以不会长胖。

3、你社你的会 ，我富我的贵， 我们香水不犯花露水。

4、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

5、今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼。

6、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。

7、前途是光明的、道路是没有的。

8、失败乃成功之母 只要你向我转账十元 你就是成功支付。

9、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

10、我有个朋友16还没没来大姨妈，结果我朋友去医院检查了，医生说男生不来大姨妈。

11、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？

12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

13、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

14、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

15、其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

16、你别听风扇的。他只会吹。

17、我的相貌可以让我安心学习到毕业。

18、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

19、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！

20、我的发际线说 全体都有 向后转 齐步走。

21、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。

22、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

23、世上男人千千万，实在不行天天换。

24、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

25、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

26、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

27、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。

28、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

29、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。

30、我家老鼠生病了，给它吃了老鼠药希望它快快好起来[坏笑]。

31、我开始打量起面前的这位沦落人来。他只有八九岁的样子，应该是一个活泼可爱的小学生啊，他的同龄人也许正在父母的怀抱里撒娇；也许正在甜甜蜜蜜的数着自己的压岁钱；也许……可他，却这么孤孤单单的一人在凛冽的冬风中乞讨。

32、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

33、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

34、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

35、晚睡就是等于慢性自杀，而早起就是当场去世。

36、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

37、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活。

38、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

39、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

40、有心才会累，无心者无所谓。

41、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。

42、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

43、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

44、我买过最不值的东西是雅思考试，花了我2000元买个橡皮和铅笔。

45、我家蚊子飞得太辛苦了，我决定点个蚊香给他们精神精神。

46、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

47、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

48、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。

49、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

50、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

51、乞丐低着头，靠墙坐着，看不出任何表情。他，是在沉思，在回忆，还是在后悔，一切都令人费解，只能看见他身前用来乞讨的破旧不堪而又古老怪异的黑色帽子。

52、真想在我的肚子上贴个表情：公共场合禁止咕噜叫。

53、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。

54、上帝给了我许多变胖的机会，而我每次都把握住了。

55、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

56、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

57、考试考得好，全靠同桌好。

58、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

59、千万不能长胖，要不然以后出去要饭，都没人相信你是乞丐。

60、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。

61、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。

62、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

63、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

64、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

65、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

66、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

67、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

68、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

69、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

70、和你分手，因为，你连牵手都不配！

71、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。

72、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

73、你说你有点难追，老子就把你拉黑。

74、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？

75、一天，公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，警察问公鲨鱼:“你为什么把母鲨鱼迷晕”，公鲨鱼委屈的说：“我只是想和她拍一张昏鲨照”。

76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

77、小品《财主与乞丐》 剧情介绍：

78、小品立意：神喜悦诚实的心灵，厌恶假冒伪善的人。

79、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

80、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！

81、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

82、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。

83、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

84、不想当神父的道士不是好和尚。

85、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

86、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

87、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

88、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

89、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

90、警官你好帅啊可不可以留一个电话。

91、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

92、你好，我是传艺王子洪老师。

93、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

94、可乐不能分给别人喝，因为肥水不流外人田。

95、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

96、大事坚持原则，小事学会变通。

97、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

98、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

99、财主：体态臃肿，穿着讲究，伪装式的斯文、儒雅，表演能力极佳，口“蜜”腹“吝”。

100、仆从：大户人家的贴身仆人，油滑乖巧，善于迎合主人之意，而见风使舵，只是对主人的刻萍吝啬略显不满。

101、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

102、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

103、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

104、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。