全网最全！大学幽默段子精选110条

1、大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。

2、LZ男，大学苦逼学生一枚！今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人，GC是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！瞬间感觉老师好强大！

3、法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！ 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ 该生回答：我有权保持沉默！

4、今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了！

5、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

6、楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

7、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。

8、上大学的时侯，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～。

9、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。

10、高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！

11、学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了！

12、一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

13、甲女:听说昨天你去相亲了？

14、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。。。。。。

15、四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！

16、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

17、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

18、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。

19、甲：真纠结，不知道是去清华大学好呢，还是去北京大学好？

20、在大学，如果你快乐，请记得你的快乐是用你辛勤的汗水和过人的智慧，还有你父母的支持换来的，所以，如果你想继续快乐，永远快乐，那么不要忘了在快乐的时候仍然要奋斗再奋斗！

21、高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说“吉”时没到，于是他迟到了。

22、王老师： 小明同学，你说地球往哪个方向自转?小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师:哦？为什么 ？小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊， 地球就向东转烦了，可不就向西转啊。

23、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分数太便宜了!

24、寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！

25、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。

26、昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。

27、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

28、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：

29、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

30、老师：你脚上穿的鞋是什么做的？学生：是皮做的。老师：皮是从哪里来的？学生：牛身上来的。老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？学生：是爸爸。

31、不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。评语：听妈妈的话，别让她受伤。

32、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？

33、高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！

34、初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。

35、话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么…习惯性的随口说：两个牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!

36、老师：小明，你准备考哪所大学？

37、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！

38、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。

39、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

40、考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

41、211大学的妹子都是女学霸，女恐龙，整天就知道学习，你根本没有办法下手，更不用说开房了。

42、六级考场，旁边某男生一直睡觉。

43、在一所大学的校门口，一名大学生到修鞋摊上补鞋，补鞋的是个大姑娘。

44、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

45、戏剧的台词一般包括对白、独白和旁白，我们看剧的时候都离不开台词。以下便是第一范文网小编为大家整理的特别经典的电影台词段子，希望大家能够喜欢。特别经典的电影台词段子摘抄

46、相逢开口笑，过后不思量。

47、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。

48、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！

49、地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。老师十分感动，然后给了他0分。

50、老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事后，有何感想？学生：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢？

51、单位为职工们请了一个大夫来解答夏天常见病的问题。

52、上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

53、教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。 教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？ 新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。

54、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

55、『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

56、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。

57、一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。

58、学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！

59、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。

60、高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。

61、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？

62、今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。

63、想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！

64、一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。

65、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗?发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。

66、上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么？我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。

67、有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……。

68、某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。

69、胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

70、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。

71、老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？

72、当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。 唉。。。

73、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

74、室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

75、在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。

76、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

77、老师叫学生用绠短汲深造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己呢？

78、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。

79、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！

80、某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以学院。总结大会上校长慷慨呈辞道：从今以后，我们学校就没系(戏)了。台下掌声四起。

81、校长问一个学生：如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？学生：愿意接受物质奖励。校长：为什么？学生：因为我是唯物主义者。

82、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

83、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。

84、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。

85、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

86、大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系道：哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～那人没理他。

87、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？教师说。是的。一个男学生说，可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？

88、我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了。

89、知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

90、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

91、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

92、上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的，全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到，心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字，不及格就算了，还不写名字。。

93、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

94、上大学的时候，老师经常强调学好英语很重要，果然她说的很对，因为英语过八级的当了外贸公司的经理，过6级的当上了外贸负责人，过4级的也成功的应聘了员工保底也有4000块！而作为一个连4级都没过的我，只能把当初考的好的同学招进了我的外贸公司！

95、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。

96、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？学生：教二年级！

97、一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。

98、表演系的浪，播音系的美，学生会的招揽全靠嘴;新闻系的学生电视系的根，这里的同学最认真;学媒体的杂，学技术的忙，刚毕业的赚钱路还长。研究生的老，本科生的狂，等到毕业泪成行。

99、昨天大学同学聚会，很多同学好几年都没见了。

100、学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？老师无语。

101、有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊。

102、初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？小明：历史课！班主任：为什么呀？小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。

103、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

104、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了！

105、一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！

106、哥们儿两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。

107、数学老师：你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？学生：哥哥一定打我。

108、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。

109、高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。

110、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

111、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

112、老师在课堂上讲解物理常识：磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。 老师，事情也有例外。志强说道：例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。