让人狂点赞的幽默说说精选42条

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

2、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

3、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

5、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。

6、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

7、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

9、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

10、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。

11、如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！

12、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

14、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。

15、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

16、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

17、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

18、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

19、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！

20、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

21、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

22、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

23、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

24、恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。

25、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！

26、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

27、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

28、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。

29、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

30、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

31、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。

32、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

33、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

34、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

35、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

36、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

37、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

38、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

39、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

40、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

41、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

42、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。