28句最倒霉的事的笑话段子

1、有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！

2、问：又吃？你说要减肥难道就是嘴上说说吗?

3、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累～此乃21世纪新新少女标配。

4、问：如何优雅不失大方地表现自己的慷慨？

5、今日代练接单：奶茶代喝 、外卖代吃 、闲钱代花。

6、收藏很多减肥技巧的人，跟收藏很多餐厅的人，是同一人。

7、父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

8、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

9、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

10、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

11、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止。

12、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

13、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

14、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。

15、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

16、老婆：不开心，想骂人!

17、怎么能把脑子里的钱转到银行卡 ，在线等， 急。

18、刚刚称了一下体重瘦了十斤啊，咋回事啊，哦～原来是易烊千玺送我的钻戒没带。

19、问：孩子问「为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们」时应该怎么回答?

20、「不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。」这句话应该如何理解?

21、法官问：你为什么印假钞？

22、我猜在座各位在侧躺刷手机和忙着给我点赞。

23、我问学霸怎么考到140的，学霸说少做两道填空题就行了。

24、问：谈恋爱的人每天都聊些什么？有人解答一下吗？

25、最近总听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是因为我穷的叮当响。

26、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！

27、问：有哪种技术含量不高但高薪的职业吗？

28、女人兄弟会背叛你，但数学不会，不会就是不会 。

29、听说 男孩说话的时候加个呢， 会比较温柔 ，比如 ：宝贝 ，你闺蜜呢 ？

30、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

31、问：哈士奇到底有多傻？

32、问：我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人的吧。

33、问：好奇怪，为什么公共汽车的后面也会有路线号呢？

34、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。

35、你这一辈子都可以当个混蛋，今天为啥不放个假。

36、问：债务人和债权人有什么区别?

37、问：比“宇宙”更大的词是什么？

38、撩你还不如打游戏， 野怪还会显示血量 ，你连进度条都不给。

39、做人要谦虚，多听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

40、问：煮沸过的水真的不能再次加热！

41、每次吼完孩子，万分内疚，觉得应该做个温柔耐心的妈妈；每次吼完老公，却很后悔，总感觉哪里没发挥好。

42、请珍惜每一个对你好的人 ，趁他们还没发现你这人不行。

43、女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。

44、不得不感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

45、珠海金山一直流传着一个古老的传说“吃食堂，能买房”，简单解释下，只要你每天都准时去吃色香味俱全的食堂，每天所省下的钱，再加上父母给的200万就能买房了！！！

46、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

47、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。

48、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。

49、看中一双鞋子，但有点小贵，于是立了个flag：如果瘦10斤就买来奖励自己，努力了三个月，现在已经成功戒掉了对这双鞋的喜欢。

50、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。

51、问：为什么以前的人美得各有特色，现在的人千篇一律？

52、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多，化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

53、问：说话有杀气是一种什么感觉？

54、太累了 ，抽一名幸运朋友为我扛下所有。

55、问：为什么3月31日宣布高考延期？

56、问：麻麻，我可以看电视吗？

57、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”那天饭局散得格外的尴尬。

58、每天早上照镜子的时候说一句“你真棒！”，一段时间后，那块镜子就会比成为一块很棒的镜子。

59、你永远无法叫醒一个不回你信息的人。

60、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

61、连马云都不是百万富翁，你不是也很正常。

62、问：扁桃体和阑尾是用来干什么的？

63、一定要记住那些陪你聊天到深夜的人，喝酒到凌晨的人，打游戏到天亮的人。就是因为他们，才让你熬夜，才导致你的黑眼圈那么重、皮肤那么差的！

64、当代少女有三宝：微博、小红书和淘宝，分别代表了吃瓜来你源、主要知识来源和对外贸易渠道。

65、明月几时有，自己抬头瞅。

66、问：为了变美，你坚持了哪些好习惯？

67、你会不会秃然的出现在街角的植发店。

68、一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

69、不吃窝边草，使住宅周围杂草从生，严重影响市容。

70、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么？

71、吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃！

72、算命的说我17岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，今年我18岁，在美团送外卖。

73、问：如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？

74、问：你见过哪些极小概率的事？

75、如果给你的人生写书你会取什么名字？ 《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》。

76、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

77、问：如何优雅地表达愤怒？

78、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大的话翻脸真的很辛苦。

79、问：大学是用来谈恋爱的吗？

80、当你放了个屁以后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

81、跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 。

82、问：雪崩的时候，每片雪花都？

83、问：师父和师傅有什么区别？

84、桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!

85、聊天记录可以说是当代人的非物质情感遗产。

86、别总犯同样的错误了，还有很多新错误等着你去犯呢。

87、问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？

88、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

89、问：什么样的痛苦是可以触摸的？

90、问：如果唐僧娶了白骨精，那他们的小孩叫什么？

91、马云真有钱，有钱到什么地步呢？这么说吧，我和马化腾加起来都没他有钱。

92、问：学生时代有什么世纪难题吗？

93、问：怎样把白菜卖到20块钱一斤？

94、问：你经历过的最著名的黑吃黑事件是什么？

95、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。

96、就这样吧，先不聊了，手机没油了！

97、害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。

98、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

99、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

100、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

101、问：借钱后，最怕听到什么话？

102、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

103、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

104、麦兜：老板，来碗鱼丸粗面。

105、问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多?

106、问：我胖吗？我只想听到两个字！大声告诉我！

107、处对象什么的冲我来，找别人算什么本事。

108、问：女人总是买衣服，她们都没有嫌自己衣服多的时候吗？

109、后来才明白，无论多贵的手机都可以免费点赞，双击下就可以。

110、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

111、工作五分钟 ，手机就吃醋了 ，哄了它两个小时。

112、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。

113、服务员：一整个披萨你要切8块还是12块？

114、小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁！

115、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

116、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。

117、要知道现在处对象这么难 我当初就不拒绝彭于晏了。

118、问：如果青藏高原突然变成青藏平原了，会是怎么样的？

119、兰博基尼停工暂时买不到了，很遗憾，我的5块钱代金券还没使用。

120、问：从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？

121、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

122、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。

123、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

124、一次，医学院文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：歌舞，掀起你的头盖骨！

125、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

126、男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子 。

127、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

128、一年里我最喜欢的月份就是二月了 ，这个月只需要穷28天。

129、问：为何历史上那些高智商的名人，后代往往都难以再创辉煌？

130、初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

131、装漂亮好累，幸好我是真漂亮。

132、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。

133、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

134、问：面试的时候被人问到为什么你没有去清华大学，你该怎么回答？

135、问一下朋友明天过生日送啥礼物比较好 ，五千以下十块左右的。

136、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

137、问：如果我火了，要大火还是小火呢？

138、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

139、百度搜不到你，试试搜狗。

140、别总责备自己，责备你是我的事。

141、问：如果可以复活历史人物，你想复活谁？

142、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。

143、熊猫恰好证明了，吃沙拉也会发胖。

144、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。

145、我妈让我去镇上给他买药，到店里药师问我要什么 我突然给忘了 药师说没关系我从医多年只要你说出这药中的两个字我就能知道你要什么。我：胶囊。

146、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

147、晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。