最新整理！适合一个人拍的段子精选114条

1、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

2、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

3、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

5、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

8、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

9、你把过客的角色演绎的淋漓尽致。

10、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

11、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

13、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

14、不要问我哭了没，我根本就不会流泪。

15、现在的社会，插队都得排队。

16、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

17、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

18、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

19、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!

20、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

21、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

22、客服：您好，请问有什么可帮您?

23、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

24、装什么城里人，现在地球都叫村。

25、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

26、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

27、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

28、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

29、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

30、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

31、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

32、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

33、老东西，大爷我帮你拎。

34、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

35、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

36、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

37、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

38、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

39、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。

40、某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。

41、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

42、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

43、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

44、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

45、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

46、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

47、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。

48、蓦然回首，你咋还没走。

49、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

50、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

51、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

52、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

53、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

54、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

55、想谈恋爱了，快点阻止我。

56、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

57、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

58、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

59、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

60、希望你记住，任何杀不死我的只会令我更强大。

61、老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。

62、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

63、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

64、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

65、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

66、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

67、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

68、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

69、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

70、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

71、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

72、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

73、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

74、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

75、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

76、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

77、阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。

78、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

79、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

80、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

81、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

82、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

83、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

84、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

85、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

86、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

87、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

88、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。

89、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

90、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

91、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

92、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

93、山盟海誓，是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

94、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

95、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。

96、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

97、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

98、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

99、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!

100、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

101、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

102、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

103、很热对吗，到七夕就凉快了。

104、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

105、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

106、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

107、你长的挺好看，人模狗样的。

108、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

109、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

110、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

111、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？

112、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

113、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

114、看我不顺眼，你可以选择打我，也可以选择装瞎。