搞笑的句子146句

1、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

2、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

3、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

4、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

5、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

6、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。

7、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

9、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

10、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

12、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

13、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

14、顾客不是上帝，顾客只是上当。

15、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

16、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

18、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

20、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

21、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

22、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

23、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

24、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

26、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

27、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

28、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

29、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

32、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

33、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

34、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

35、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

36、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

37、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

38、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

39、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

40、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

41、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

42、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

43、爱教会我撒谎，教会我死亡。

44、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

45、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

46、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

47、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

48、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

49、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

52、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

53、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

55、放開那個少婦，我是警察。

56、天塌下来你顶着，我垫着！

57、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

58、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

59、我非常想长高，但是，但是我恐高。

60、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

61、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

62、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

63、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

64、闭上眼睛，我看到了我的前途。

65、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

66、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

67、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

68、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

69、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

70、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

71、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

72、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

73、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

74、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

75、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

76、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

77、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

78、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。

79、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

80、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

81、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

82、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

83、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

84、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

85、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

86、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

87、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

88、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

89、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

90、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

91、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

92、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

93、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

94、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

95、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

96、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

97、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

98、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

99、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

100、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

101、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

102、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。

103、蓦然回首，你咋还没走。

104、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

105、初恋无限好，只是挂得早。

106、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

107、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

108、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

109、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

110、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

111、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

112、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

113、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

114、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

115、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

116、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

117、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

118、我说的你就信，你智商低呀!

119、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

120、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

121、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

122、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。

123、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

124、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

125、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

126、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

127、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

128、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

129、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

130、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

131、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

132、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

133、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

134、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

135、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

136、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

137、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

138、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

139、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

140、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

141、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

142、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

143、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

144、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

145、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

146、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。