1、如果我做了皇帝，就封你当太子！
2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
3、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
4、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
5、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
6、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
7、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
8、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
9、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
10、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
11、留了青山在，还是没柴烧。
12、爱就一个字，我没做一次！
13、你的名字，是我最擅长的情书。
14、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
15、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
16、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
18、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、玩归玩，谈恋爱的时候别翻我手机，躺你怀里的时候别问我名字。
22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
23、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
24、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
25、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
26、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
27、讨厌一个人，连听到名字都觉得恶心！
28、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
29、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
30、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
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