适合单人拍的搞笑段子精选63条

1、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

2、王保有心脏病，他去看医生。

3、师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!

4、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

5、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

6、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

7、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。

8、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”!然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊：“我要跟你分手”!疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：“没啥”，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。

9、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

10、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

11、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

13、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

14、二十五年前，在深圳的某教室内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄袭作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

15、2011年中國最新恐怖巨作， 超越日式泰式恐怖经典，不看是你的损失。。。

16、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

17、是金子总会发光，要不然就会游泳。

18、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

19、一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…MM大喊：“帮我‘擦’下下面”。偶大惊。问那里?MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下…”全班爆笑。

20、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

21、既然恋爱谈不好，那就好好学习，长大也不至于搬砖。

22、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

23、为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上?仔细想想后我明白了，这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。

24、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

25、这一年，中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块曹操小时侯的。

26、问：我怎么找不到D盘在哪啊?客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢!客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊!客服：请问您的桌面上都有什么?答：有手机.水杯.半桶方便面!

27、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了!

28、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

29、奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。

30、洗手间，一个让人破手机游戏纪录的好地方。

31、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

32、莫妒他长，妒长，则己终是短莫护己短，护短，则己终不长。

33、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

34、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!

35、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!

36、勤奋是你生命的密码，能译出你你也要有一千零一?理由微笑。

37、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

38、某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。

39、舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。那话开在唇缝里。

40、就算别人说你们百般不好，你们也是我骄傲的存在。

41、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

42、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

43、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！

44、走好路不难，走正路不难，难的是心跳在左边。

45、去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来自己洗洗去!”，重点是狗狗真的听得懂，全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情!

46、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

47、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

48、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

49、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。

50、一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。

51、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

52、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。

53、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。

54、公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。

55、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

56、郑渊洁做客英国驻华使馆的段子：大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑：我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使：你不会起诉我吧?郑：我很难证明这只蚊子的国籍。大使：国籍不重要，使馆是英国领土。郑(惊讶)：在这打手机是国际漫游?

57、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

58、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的。

59、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?

60、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

61、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

62、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢?她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢!我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。

63、今天和朋友逛街。去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!