全网最全！月老搞笑说说句子106句

1、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

3、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

4、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

5、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

6、别人过七夕，而我七月份隔离14日。

7、理想很丰满，现实很骨感。

8、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看微信呀，记得戴上一幅小手套。

9、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

10、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

11、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

12、把我想得太复杂，说明你也不简单。

13、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

14、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。

15、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

16、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！

17、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！

18、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

19、不要被廉价的语言所感动，毕竟说话不需要成本。

20、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

21、单身好单身好，想和谁好和谁好。

22、在这个世界上，有人要你死有人想你活，但更多人根本不关心你死活，所以如今我们都越来越慢热，不再遇到谁都相见恨晚。

23、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

24、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

25、人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

26、曾经有个男生的本子上写满了我的名字 ，我以为他喜欢我，后来才知道他是纪律委员。

27、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

28、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

29、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是：保暖为主。

30、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

31、天冷了狗都知道换毛，我买几件新衣服怎么了。

32、脱单了脱单了，我终于脱单了，我现在开始穿两件了！

33、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

34、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

35、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。

36、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

37、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

38、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

39、天气冷的像个笑话，日子过得像句废话！

40、这几天别忙着找对象了，过了七夕再谈，不然要送礼物。

41、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

42、英雄不问出处，恋爱找我速度。

43、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

44、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

45、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

46、比你优秀的人还在努力，那你还努力干什么。努力不一定成功，不努力一定会舒服。

47、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

48、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

49、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了，就没人说你是白痴了。

50、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

51、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

52、致没有对象的朋友们：天气寒冷，请各位注意保暖。

53、只有弱者才会在分手时，痛哭流涕求他不要走 ，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移 。

54、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

55、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

56、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

57、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

58、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

59、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

60、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。

61、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

62、月老，能不要再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

63、月老，您能别再用劣质的红线帮我牵了吗？隔三差五就断。

64、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

65、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

66、发现一个真理：想开心，就得学会装傻和看不到。

67、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

68、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

69、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

70、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

71、如果光棍节脱单，我喝瓶风油精。

72、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

73、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

74、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

75、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

76、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

77、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

78、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

79、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

80、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

81、天冷了，洗澡是一件开始了就停不下来的事情。

82、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

83、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯，想花钱的时候，全亮了。

84、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

85、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

86、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

87、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

88、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

89、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

90、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

91、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，五米开外雌雄同体，十米人畜不分。

92、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

93、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

94、之前有个朋友问我借一大笔钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁问我借钱了。

95、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

96、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

97、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

98、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

99、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。

100、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

101、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

102、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

103、最近总有人夸我美，想了一个晚上到底是谁走漏了风声。

104、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

105、降温了，好冷，好想穿男朋友的衣服，为什么男朋友是别人的，不是我的，好难过。