又酷又飒的朋友圈文案246句

1、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

2、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

3、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

4、现在发现很多能让我上瘾的事情不再是喜欢而是开始考虑后果权衡利弊。

5、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

7、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

8、租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

9、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

10、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

12、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

14、他背着你联系我，我就知道你会很惨，他要是真的爱你就不会联系我，他要是真的爱我，也不会有你，说白了，他谁都不爱，他只爱他自己。

15、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

16、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

17、虽然那些题都很难 笔记都很难写 书本都很难背。

18、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

19、清清爽爽的印象 很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。

20、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

21、我不是你的狗，不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

22、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

23、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

24、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

25、带女朋友去吃饭遇到流氓向女朋友吹口哨怎么办，你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。

26、一个男人什么都给不了你，人不行，钱不行，爱不行，你是准备留着他立碑吗？

27、连广告也信，读书读傻了吧！

28、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

29、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

30、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

31、以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。

32、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

33、每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！

34、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

35、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

36、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

37、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

38、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39、肯定不是人 万事不求人，肯定不是人。

40、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

41、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

42、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。

43、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

44、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

45、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。

46、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

47、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

48、我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。

49、子不教父之过，黑粉不对我的错。

50、心态已经变了，怕赚不到钱，怕父母变老，你爱不爱我随便你。

51、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

52、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

53、我怕一出去就会被传染 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

54、将每个女生后面的男生数减少到名！

55、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

56、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57、我觉得地球好危险，我想火星了。

58、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

59、今天准备做件事：想你；骗你。

60、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

61、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

62、穿的少就是骚了 纹身就是拽姐 化妆就是坏人 那你咳嗽一声是不是就死了该入土了？我和你爸重名我不就成你爸了？三观歪的可怕还犟的一批，就你最牛逼 就你懂最多 就你经验多 就你故事最多姿多彩，吐了。

63、懒于解释，也无谓能否做个好人，活得不尽纯粹，至少要过得干净利落。

64、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。

65、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

66、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

67、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

68、麻烦你搞搞清楚，是你先舔的我，我才喜欢你，不是因为你配得上我，不知好歹的东西。

69、士为知己者装死，女为悦己者整容。

70、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要！

71、生而为人，请记住：有些话不中听，别放在耳中；有些人不真诚，别放在心上。

72、妹特思棒威——不走寻常路！

73、只要功夫深，拉屎也认真。

74、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

75、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

76、自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

77、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！

78、就算是believe，中间也藏着一个lie。

79、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

80、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

81、闹钟的作用，就是提醒我换个姿势睡觉。

82、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

83、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

84、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

85、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

86、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

87、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

88、小样，见了我还不自刎！

89、心里有座坟，葬着未亡人。

90、我用不着喜欢你，也轮不到你讨厌。

91、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

92、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

93、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。

94、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

95、我向来擅长的谈恋爱方式就是一旦感受不到对方半点爱意时，我就全身而退，不会再做任何没有回报的付出。

96、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

97、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

98、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。

99、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

100、成熟的男孩子大概就是会问你身上的钱够不够，在哪我去接你，想吃什么带你去，而不是只会打游戏叫你多喝水早点睡。

101、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

102、我最近可能是盐吃多了，总是闲的想你。

103、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

104、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

105、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

106、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

107、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

108、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

109、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

110、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

111、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

112、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

113、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

114、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

115、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

116、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

117、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

118、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

119、你想谈恋爱，他想睡你，你还哭着说你俩是真爱，你有毛病吧。

120、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ！

121、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

122、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

123、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

124、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

125、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

126、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

127、无论怎么样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

128、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

129、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

130、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

131、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

132、讨厌我可以，诋毁我你还没权利。

133、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

134、真心相爱的人是不会输给外貌和距离 不会输给流言蜚语 不会输给父母反对 他们只会输给不够爱。

135、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

136、我不是个随便的人，我随便起来不是人。

137、等我回来，就请你从我心里搬出去。

138、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

139、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

140、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

141、如果你感到辛苦，就来我怀里躲躲吧。

142、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

143、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

144、宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

145、你陪别人玩 陪别人浪 浪够了还想要得到我的嘘寒问暖 你想的太多了 给你的东西就要好好珍惜 特别是脸。

146、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

147、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

148、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

149、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

150、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

151、有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…。

152、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

153、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

154、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

155、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

156、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情？我会让你哭的很有节奏。

157、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

158、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

159、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

160、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

161、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

162、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

163、两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

164、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

165、放自己的屁，让别人闻去吧！

166、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

167、《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

168、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

169、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

170、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

171、我希望在一段感情里 你很优秀 我也不差 是我值得拥有 而不是单方面的我爱你。

172、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

173、什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！

174、从天堂到地狱，我路过人间！

175、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

176、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

177、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

178、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

179、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

180、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。 不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！ 尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

181、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

182、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

183、当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊！

184、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

185、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

186、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

187、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

188、文案就是文案，你对号入座，难道是因为做过而且心虚觉得我是在说你吗。

189、好好活着，因为我们会死很久！

190、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我*进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

191、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

192、微笑不一定是礼貌，有时候也是警告。

193、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

194、我不想娶老婆老婆却娶了我。

195、你上班我上学你陪我前程似锦我和你成家立业，你教会我烟火和生活我带给你希望跟未来足够，足够爱的话什么事情都阻止不了。

196、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

197、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

198、自从得了神经病，整个人都精神多了。

199、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

200、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

201、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

202、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

203、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

204、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

205、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，贱人便是如此。

206、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

207、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

208、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

209、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

210、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

211、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

212、永远有多远？你小子就给我滚多远！

213、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

214、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

215、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。

216、月亮睡了你不睡，吃点鸡爪开开胃。

217、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。

218、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

219、我掐指一算，发现你命里缺我！

220、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

221、捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

222、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

223、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

224、不知我长短，我怎知你深浅。

225、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

226、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

227、女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

228、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

229、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

230、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。

231、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

232、本来我挺难过的，但一想到你聊天的女的全都是一身土味高配版精神小妹，16级美颜，有事没事装个可爱的绿茶，给我滋的不得了。

233、帅也是一种罪 如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

234、看小说看到半夜，外头打起了雷，饶是我这样没心没肺的，也忍不住吓了一跳。艾玛，这雨真特么大！

235、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

236、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

237、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

238、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

239、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！

240、你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

241、我会给你留面子，也希望你长脑子。

242、你遇到一个女孩子，你很喜欢她，你想跟她在一起，这才叫做谈恋爱。而不是在一个时期因为你想谈恋爱，所以才去找一个女孩，这只能证明你寂寞。

243、堂堂正正做人，认认真真吃饭，兢兢业业干活，无事少去扯淡。

244、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

245、上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课……。

246、你表现的毫无兴趣，我自然要收回所有好感，这是知趣。