吐血整理！让男友开心的搞笑句子274句

1、我（熊猫）就这样，我不卖萌我还干点啥呢？我们就祖祖辈辈都干这个，老人跟我说，稳定！

2、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

3、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

4、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

5、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

6、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

7、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

8、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

9、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

12、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

13、从天堂到地狱，我路过人间！

14、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

15、我爱你，还有我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，叔叔阿姨，李诞池子。

16、那时候我在一个又闲又稳定福利又好的公司上班，我记得我去公司报道的第一天，经过我们部门的走廊，一个在打游戏，一个在炒股，最后一个在睡觉。

17、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

18、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

19、避孕的效果：不成功，便成“人”。

20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

21、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

22、我从小就觉得，一个女生要是想嫁给白马王子，走上人生巅峰，拥有幸福生活，不要掌握任何生存技能——只要善良就好。

23、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

24、所有的男人都是毛坯，所以衡量一个男人你就不用看他的装修，你就要看他的什么——地段、价格、升值空间，所以一个优质的男人，他一定是地铁房、学区房。

25、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

26、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

27、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

28、这个社会很复杂，做事需谨慎，且三思而后行，话到嘴边慢三分。

29、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

30、现在的社会不就是这样子吗？每个人都在孝顺其他人的父母。

31、我总在牛A与牛C之间徘徊。

32、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

33、找一个像Excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。

34、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

35、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

36、这个导游是中俄混血，他都不用告诉我他的家世，我都知道他混的是中国哪儿的血，因为他对我们说的第一句话就是：前面干哈（啥）呢！

37、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

38、你一个人去看电影，你一个人去吃快餐，去咖啡厅，去吃火锅，最高等级就是你一个人去做手术，我觉得这个不叫孤独，这个叫——你一个人过得挺好。

39、我是这世界的守墓人，这世界是我看的坟。

40、你们能理解这种自己不用结婚但是可以去度蜜月这种心情吗？就好有参与感，你感觉你参与到这段婚姻里面去了。但是三个人度蜜月也会有一些问题，就是很容易走丢，有好几次他们俩差点走丢了，幸好我追上去追得快，不然他们就脱团了。

41、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

42、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

43、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

44、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

45、不用撒尿也知道自己长啥样。

46、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

47、走牛B的路，让傻B去说吧。

48、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

49、用你的多余添满她的空虚！

50、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

51、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

52、事少还要装作自己特别忙碌的样子，那是比真有活还要更累的。就是你手里没活，要显得自己手里全是活。后来才知道，这在表演里面叫做“无实物表演”。

53、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

54、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

55、中国写诗最好的人在精神病院里。

56、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

57、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

58、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

59、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

60、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

61、我对宇宙是如此渺小，我对公司却如此重要。

62、所以我也怀疑，他俩不仅是通过打我来和好，更重要的是通过打我来向对方展示自己狠起来能有多狠。

63、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

64、节目里最爱玩两只幺蛾子，一个是弃赛，一个就是哭。

65、在火车上，如果有一个小朋友不开心，他能哭得让整个车厢人都知道，甚至能带动车厢里的其他小朋友一起哭。

66、笑是生活的解药，但是药三分毒。我很想快乐，但又无法承担快乐的代价，所以我就只能这么不快乐着。

67、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

68、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

69、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

70、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

71、他年方二五，英年早泄。

72、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

73、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

74、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

75、我妈节奏也特别好，就等那个红利期一过，她就进场开始上当受骗。

76、小时候我们想的那些想法，那是人能了解的东西吗？我们想的是什么？你想辍学，你想当武林盟主，你想全国每个人都给你一块钱的话，你就是有钱人了。

77、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

78、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

79、为什么粉丝这么敏感，为什么把偶像艺人的感情和婚姻看得这么重，我觉得就是因为大家把婚姻情感这件事情看得太神圣，看得太重了。

80、尤其坐地铁的时候，你坐着坐着，然后一堆女的就进来了，长得特别好看，腿也好看，脸也好看，头发也好看，哪都好看。但是这个时候我一点都不慌，我就拿出我的书，站在她们中间，心里充满了自信，想说，你们虽然长得好看，但是我拥有灵魂。

81、男人靠的住，母猪能上树。

82、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

83、我觉得关闭朋友圈可以显著提高你的幸福感。每次我刷完朋友圈，我都觉得自己活得猪狗不如。总有一帮人，他在不停地告诉你，他每一天过得有多精彩。

84、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

86、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

87、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

88、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。

89、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。

90、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

91、经典的到了要死人的程度。

92、我的燃点真的太低了，大家都知道我的燃点太低，经常无缘无故自燃。

93、大家总想在女生面前出风头，结果出的全是洋相，姑娘想看道明寺，结果一个个赵四在那边争奇斗艳的。

94、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

95、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

96、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

97、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

98、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

99、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

100、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

101、你把你爸当兄弟看，你跟你妈的关系会变得很好，因为人家都说好兄弟的女人，怎么看都顺眼。

102、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

103、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

104、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

105、我都不泡你了，你又何苦泡我。

106、天堂就在女人的洞穴里！

107、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

108、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

109、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

110、婚礼的时候，证婚人的那段词其实是最不重要的，贫穷、疾病、健康、富有，根本没人在乎的。

111、我经常绝望地发现，那些比我优秀很多的女生，她们的男朋友，我竟然都看不上。

112、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

113、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

114、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

115、女人只有经济独立，你才会对自己的生活有掌控感。

116、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

117、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

118、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

119、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

120、曾经，视你为命一样，而如今，只能嘲笑我的曾经。

121、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

122、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

123、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

124、天塌下来你顶着，我垫着！

125、我赶紧掏出一包自己带的方便面来，趁着这个汤没凉，我就再泡一碗，吃的很开心。我这边吃，那边服务员看得直乐。

126、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

127、内-裤再破也性感，感情在深也扯淡。

128、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

129、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

130、我的长相是那种刚刚好，不会被别人忽略我才华的程度，尤其我是做喜剧的，我不能再好看了，你知道再好看我就不好笑了——现在就有些过分了。

131、那时候小男孩喜欢一个女孩，他会传这个姑娘跟另外一个人的绯闻，传着传着就传成真的了。那时候还没学过什么催化剂，后来才知道，这种人就是感情中的二氧化锰。

132、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

133、我觉得对于孩子来说，父母离婚其实不是什么天大的事，但他如果骗你，那才是最难受的。

134、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

135、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

136、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

137、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

138、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

139、我当时想说了，你们从早拍到晚，谁能保证一天不挖鼻孔？

140、我也没想到我一毕业就能在广州这种一线城市拥有属于自己的20平固定资产（公司厕所）。

141、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

142、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

143、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

144、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

145、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

146、努力不努力是个人的选择，不后悔不抱怨就好，按照自己的理解去生活，你就是生活的甲方。

147、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

148、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

149、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

150、我们恨贪官，又拚命报考公务员;我们骂垄断，又削尖脑袋往高薪单位钻;我们讥讽不正之风，自己办事却忙找关系。总之，我们愤怒，不是因为觉得不公平，而是觉得自己处在不公平中的不利位置，我们不是想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的有利位置。

151、放自己的屁，让别人闻去吧！

152、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

153、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

154、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

155、俗话说得好，一个人缺什么，就喜欢炫耀什么。我们车间，特别喜欢炫耀我。

156、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

157、还有很多父母为了孩子的学习还相互约定，孩子高考结束之后才能离婚，听起来离婚好像是庆祝高考的一个仪式。

158、素颜就是毛坯，淡妆就是简装修，浓妆就是精装修。所以不要抱怨女人出门太慢，精装修两小时，已经很快了。我们晚上还要卸妆，这就相当于你买了一套房，每天都要重新装修。

159、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

160、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

161、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

162、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

163、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

164、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

165、理科那些题目分析都告诉你ABC都是错的，所以选D，文科那儿分析总是写，ABC也对，但是D更对。

166、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

167、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

168、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

169、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

170、生活还是要努力的，甚至很多你看起来很佛系的人，他其实比你还要努力。

171、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

172、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

173、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

174、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

175、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

176、每年领导还要问我，晓卉，今年4×100接力跑要不要试一试，我就想不通了，那和我上午参加的1×400折返跑有什么区别。

177、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

178、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

179、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

180、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

181、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

182、废话是人际关系的第一句。

183、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

184、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

185、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

186、一个人20岁了，心里永远有一块地方停留在8岁，永远年轻，永远尿炕上。

187、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

188、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

189、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

190、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

191、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

192、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

193、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

194、只要你敢死，我就敢埋。

195、亲戚，太熟，不好下手。

196、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

197、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

198、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且收益不高。

199、当时我们组解决bug的速度还没有我一个人制造bug的速度快。

200、这条裤子怎么破成这样的，想来想去好像答案只有一个，就是吧，穿这条裤子的人，他家里有矿，然后，他每天亲自去挖。

201、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

202、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

203、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

204、随着时间的推移，他会慢慢厌倦你的美貌，但是你却很难厌倦他的金钱。

205、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

206、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

207、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

208、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

209、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

210、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

211、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

212、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

213、当你们在一起的时候，当他深情地叫你宝宝的时候，你一定要忍住那股恶心。我想说，怎么了叫什么宝宝，大家都是成年人，彼此放尊重一些不好吗？

214、你就是堕胎失败的最好例子！

215、别和我聊人生，和我聊生人吧！

216、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

217、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

218、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

219、我的爱人都叫我第三者！

220、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

221、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

222、把我的经液（验）传授给你！

223、有一次一个面试官问我，如果你的上司和你的父母发生争执，你怎么办？

224、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

225、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

226、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

227、最省力也最有用的作战办法就是对你的无视和沉默。

228、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

229、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！

230、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

231、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

232、我要玩的是感觉，不是你的器官！

233、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

234、我当时就很难受，我就跟领导说，我真的可以的。

235、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

236、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

237、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

238、我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。

239、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

240、“其他女生”这四个字对我来说都是一种羞辱，我来车间这么长时间从来没有人提过这么过分的要求，我当时就生气了，我说这个片子，你能拍就拍，不能拍我们可以换人，不要因为你个人的喜好，影响我们车间的进度，我给你一个晚上的时间考虑，你要真想当这个导演，你晚上来我们车间，我给你讲讲戏。

241、社会经验不足就是欠操的意思。

242、早上的时候，都是雄心壮志：别碰我，我要去干翻这个世界；晚上的时候往那一靠，被这个世界干得服服帖帖的。

243、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

244、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

245、一起久了，谁也会厌。爱了会哭，哭了会输。

246、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

247、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

248、过去几年，娱乐圈里最勇敢的人就是鹿晗，鹿晗在我心里现在就是硬汉的代表。你想，没有替身，不吊威亚，徒手公布恋情。

249、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

250、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

251、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

252、我妈说，股票嘛，一分钱一分货。我说，妈，你真厉害，选股票只买贵的不选对的。

253、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

254、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

255、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

256、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

257、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

258、怎么死的？还不是穷死的。

259、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

260、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

261、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

262、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

263、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

264、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

265、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

266、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

267、体育故事不是童话故事，没有那么多美好的结局的，卧薪尝胆，终诚霸业，这都是极少数的，大部分都是卧薪尝胆，出去被干，回来继续卧薪尝胆，最后胆都尝没味儿了，还没赢呢。

268、庄严承诺对外不首先使用城管。

269、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

270、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

271、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

272、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

273、我还依稀记得我第一次辩论的场景，当时我说我不想辩论，马东老师说你得辩论，我说我不喜欢辩论，他说你喜欢辩论，我们就这样辩论了起来。

274、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！