1、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
2、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
3、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
4、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
5、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
6、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
7、下面是小编为大家整理的逗人开心的幽默句子，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!
8、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
9、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
10、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。
11、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
12、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
15、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
17、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
18、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
19、热水治不了百病，情话过不了一生。
20、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
21、身安不如心安，屋宽不如心宽。
22、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
23、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
24、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
25、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
26、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
27、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
31、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
32、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
33、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
34、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
35、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
36、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
37、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
38、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
39、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
40、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
41、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
42、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
43、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
44、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
45、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
46、装什么城里人，现在地球都叫村。
47、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
48、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
49、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
50、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
51、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
52、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
53、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
54、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
55、我有孤独和烈酒，要不要陪我一起走。
56、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
57、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
58、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
59、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
60、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。
61、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
62、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
63、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
64、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
65、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
66、你的笑特别温暖，具有感染力，希望你能成为我的太阳。
67、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
68、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
69、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
70、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
71、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
72、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
73、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
74、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
75、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
76、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
77、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
78、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
79、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
80、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
81、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
82、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
83、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
84、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
85、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
86、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
87、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
88、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
89、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
90、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
91、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
92、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
93、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
94、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
95、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
96、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
97、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
98、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
99、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
100、我还是很喜欢你，像星光坠入眼眸，一眼万里。
101、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
102、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
103、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
104、开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天!
105、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
106、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
107、真正的快乐不见得是愉悦的，他多半是一种胜利。
108、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
109、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
110、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
111、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
112、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
113、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此;沧海桑田，寥寥之间。
114、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
115、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
116、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
117、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
118、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
119、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
120、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
121、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
122、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
123、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
124、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
125、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
126、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
127、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
128、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
129、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
130、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
131、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
132、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
133、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
134、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
135、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
136、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
137、春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
138、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
139、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
140、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
141、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
142、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
143、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
144、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
145、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
146、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
147、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
148、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
149、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
150、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
151、世间的很多痛苦来自自己的心，心若安稳，处处都是乐土。
152、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
153、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
154、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
155、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
156、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
157、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
158、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
159、作为失败的典型，你实在是太成功了。
160、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
161、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
162、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
163、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
上一篇：不小心打碎喜欢杯子的说说51句
下一篇：净化心灵的佛家句子141句