风趣幽默调侃的段子140句

1、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

3、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

4、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

5、跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!

6、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

7、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

8、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

10、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

11、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

12、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

13、女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。

14、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

15、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

16、读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。

17、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

18、禽兽，放开那女孩让我先来!

19、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

20、不吃饱哪有力气减肥啊?

21、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

23、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

24、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

25、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

26、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

27、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

28、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

29、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

30、我现在拿得起放不下的只有筷子。

31、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

32、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

33、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

34、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。

35、你知道我长短，我知道你深浅。

36、留了青山在，还是没柴烧。

37、女人七大傻：下班马上上市场，回家立即下厨房，有钱就知存银行，买衣从来不高档，最远只在市内逛，一心一意为家忙，一生只睡一张床。

38、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!

39、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

40、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

41、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

42、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

43、我多想一个不小心就和你白头偕老。

44、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

45、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

46、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

47、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

48、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

49、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

50、美女感叹男人：有才华的长的丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾了家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的是窝囊废！

51、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

52、我总在牛A与牛C之间徘徊。

53、烟不听话，所以我们抽烟。

54、上帝创造了处女，我创造了妇女。

55、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

56、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。

57、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

58、爷爷都是从孙子走过来的。

59、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

61、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

62、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

63、知识就像内-裤，看不见但很重要。

64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

65、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

66、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

67、你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?

68、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

69、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

70、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

71、你长了一副请你来骂我的嘴脸。

72、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

73、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

74、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

75、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

76、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

77、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

78、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

79、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

80、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

81、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

82、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

83、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

84、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

85、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

86、因为你的对不起，我决定和你没关系。

87、男人的实力，就是你兜里的人民币。

88、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

89、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

90、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

91、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

92、人家有的是背景，而咱有的是背影。

93、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

94、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

95、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

96、我讨厌一个男人同时对多个女人好。

97、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

98、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!

99、读10年语文，不如聊一个月QQ。

100、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

101、我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

102、输什么不输气质，丢什么不丢性格。

103、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!

104、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

105、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

106、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。

107、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

108、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

109、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

110、喂，老板，来瓶年的王老吉!

111、低头靠勇气，抬头看实力。

112、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?

113、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

114、你玩你的自定义，我玩我的格式化。

115、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

116、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!

117、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

118、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

119、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

120、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

121、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

122、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

123、女人不必太美，只要有人深爱；女人不必太富，只要过的幸福；女人不必太强，只要活得尊贵!

124、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

125、长个包子样，就别怨狗跟着。

126、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

127、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

128、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

129、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

130、漂亮的女人，诱惑男人；才华的女人，吸引男人；善良的女人，鼓励男人；聪明的女人，成就男人。

131、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!

132、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

133、哥只不过是个局，而你却入了迷。

134、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

135、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

136、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

137、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

138、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

139、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

140、勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼睛就知道，有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，完美的女人，看你就知道。