最新整理！调皮幽默的文案142句

1、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！

2、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

3、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

4、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

5、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

7、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。

8、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

9、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。

10、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

11、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

12、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

13、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。

14、要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活；拿得起是能力，放得下是智慧。

15、中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

16、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

17、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

18、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

19、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。

20、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

21、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。

22、虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

23、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。

24、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

25、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

26、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

27、你不用好奇 我没有故事也不想认识你。

28、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

29、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。

30、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

31、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

32、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

33、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？

34、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

35、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？

36、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

37、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！

38、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

39、好聚好散，别到处跟人说我死了。

40、每个人的心中，都有一个美丽的地方。也许是下雪的北京，也许是夜幕的巴黎，对我来说，世界上最美的地方是你的身边。

41、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！

42、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

43、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

44、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

45、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。

46、我只是嘴甜，我心里没你。

47、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！

48、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

49、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

50、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

51、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

52、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

53、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

54、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

55、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。

56、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

57、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

58、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。

59、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

60、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

61、不能因为没有掌声就丢掉自信。

62、维持婚姻的秘诀就是，各玩各的，你较真就变成怨妇了，他怎么做你就怎么做，大家扯平就好了。

63、不敢看银行账户余额数字的是成年人， 不敢看成绩单数字的是学生， 两个都不敢看的是大学生。

64、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

65、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

66、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

67、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。

68、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊？

69、小众的爱好不用在意大众的眼光。

70、对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西，它没办法给我带来安全感。猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能触碰的那种。但看到你这张照片我就知道:我能接受。

71、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

72、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

73、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

74、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

75、你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈，火锅烧烤冰淇淋的港湾。

76、心里若有了良人，眼里的便全是路人。可我眼中的良人，我在他心里却是个路人。

77、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。

78、我真是服了，发消息不回，打电话不接，谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵，我直接买本三十六计寄给你抄好了。

79、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

80、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

81、心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

82、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

83、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

84、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。

85、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

86、好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。

87、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。

88、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？

89、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。

90、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是――暗恋！

91、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！

92、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

93、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

94、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

95、愿你精致到老，眼里是太阳，笑里是坦荡，对得起初心，守得住永心。晚安！

96、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

97、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。

98、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

99、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

100、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

101、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

102、你坐过最挤的公交车是什么？

103、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

104、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

105、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。

106、两天瘦二十斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。

107、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。

108、手胖的姑娘别担心，等将来结婚老公送的金戒指还大一些呢！

109、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。

110、早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！

111、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

112、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

113、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

114、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

115、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

116、历史老师：你为什么交白卷？

117、勤奋的人都有共同的追求，懒惰的人各有各的理由，勤奋或懒惰，全部在于自己。早安！

118、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

119、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

120、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

121、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。

122、最好的人：像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。

123、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

124、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

125、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

126、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

127、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。

128、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

129、和好容易，如初太难，你是我喉咙里的刺，拔出来会痛，咽下去会死。

130、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。

131、我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

132、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

133、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。

134、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。

135、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

136、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

137、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

138、早上赖床，决定抛硬币，如果抛碎了我就去上课。

139、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。

140、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！

141、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

142、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。