逛淘宝幽默段子76句

1、有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。

2、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

3、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

4、哈哈哈哈哈哈，唱出来啦！

5、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了 。

7、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

8、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

9、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；说你呢，你怎么还不发短信给我？

10、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

11、【百度雷人问答】提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。

12、大家好，今天我是一名微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

13、发短信不容易：夸你吧，怕你以为我拍马屁；抱怨你吧，怕你嫌弃我个性太怪异；祝福你吧，怕你以为我有事拜托你；搭讪你吧，怕你以为我无聊加空虚。不过我还是发了，谁让我想你呢！爱咋咋地！

14、这一生好难，我想被你哄着过完。

15、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

16、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

17、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!

18、叫朋友太亲切，叫网友太疏离，叫知己太过火，不如就叫孩子，微微的冷漠，微微的温暖，一根网线连接你和我。下午好，孩子们。

19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

20、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

21、最近压力挺大的，有时候确实觉得很烦，就连我朋友都觉得我脾气有点暴躁了，却只是因为几件小事，比如自己的书掉在地上，糖不够吃了，晚上突然觉得想喝奶茶却喝不到，我都会大发一通脾气，但易烊千玺从身后抱住我，说我这是婚前焦虑症，还亲了亲我的嘴角，我就觉得什么都美好了。

22、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

23、我们又不是很熟，你叫我美女就好了！

24、下辈子投胎做个女人嫁个像我这样的男人。

25、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地谢广坤 。

26、我们的日子：喝着三鹿牛奶，冲着圣元奶粉，吃着白块面粉，嚼着地沟油油条，咽着苏丹红鸭蛋，品着瘦肉精猪肉，打着假冒疫苗，住着豆腐渣工程，睡的是达芬奇床，乘的是奥的斯电梯，坐的是京沪高铁。乘着“涨”声的呼啸山风，我们行走在一条通往“淡定”的大路上，朋友，安全第一！

27、黑人学生：你们白人作弊真方便!白人学生：何以见得?黑人学生：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了!

28、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人。

29、思念不能自已痛苦不能自理结果不能自取幸福不能自予。

30、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

31、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

32、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

33、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

34、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

35、系统都有人维护，你却没有。

36、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

37、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。

38、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

39、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

40、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

41、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

42、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

43、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

44、只要我没有道德，你就绑架不了我。

45、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

46、不服来打，我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊，我妈张小丽，我叫胡图图，你来你看我干不干你就完事儿了！

47、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

48、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

49、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

50、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

51、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

52、今天太开心了，省了800块，昨天电动车电瓶被偷了，本来今天想买个电瓶装上的，现在不用了，刚刚电瓶车不见了。

53、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装，举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情！

54、期末考试不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

55、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！

56、并不是所有女生都喜欢香奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙、还有天猫！

57、等你出现，黄瓜菜都凉了。

58、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

59、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

60、生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。

61、发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?

62、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步?唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

63、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

64、老天爷给了我几百次挣钱的机会，我一次都没把握住。

65、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想吗？”可是我站在你那边360度都想了个遍，还是我对。

66、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

67、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的！

68、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

69、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

70、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

71、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

72、微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。

73、别在我的坟前哭，脏了我的轮回路。

74、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

75、少壮不努力，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。人生自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。

76、大家好，我只要坚持把剩饭放进冰箱，我就可以变成一个明星，范冰冰！