1、某文艺挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,挫男写：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
2、之前回高中学校拿东西，从车站打车去学校，拿了东西，打车去找朋友一起逛街，然后再打车去车站，回市里三次都是一个女师傅，同一个人，人特别好。
3、小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二，也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
4、工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
5、快到夏天了，女友已经迫不及待的对我说：她想穿裙子了，我附和道：那你得配上合适的丝袜才行，我觉得黑色就不错。”女友说：你说的不错，主要是显身材。我想都没想说到：“主要是黑色穿起来显瘦，你这样穿你的腿会显得没那么粗。”现在正在跪键盘。
6、昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？!啊？!什么关系？!说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？!你怎么就搞不明白呢？”我默默地关上了窗户。
7、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。
8、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
9、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
10、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢!管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
11、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己140斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
12、爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的！
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