全网最全！抢银行的搞笑说说122句

1、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

2、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

3、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

4、小人们都有投机心理，惟恐天下不乱，一有风吹草动即上窜下跳，表现为如下几方面：　　(

5、问你抢多少，总共两块五!　　一查流量费， 超过二百五!　　

6、边看春晚边吐槽　　摇着微信抢红包　　发的总比抢的少　　各位土豪行行好　　

7、外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。

8、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。

9、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

10、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？

11、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

12、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

13、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！

14、小人的八大特征：　　(

15、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

16、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!

17、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。

18、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

19、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

20、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

21、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

22、既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么?　　

23、情是不可以用金钱来衡量的，不一定有钱就会很快乐、没钱照样可以很快乐。

24、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

25、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

26、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

27、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。

28、谁借我5000元?让我给自己买个6s!分期五年…每年一千，每月83元，每日

29、7，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

30、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起操你娘！五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！

31、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

32、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命！

33、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。

34、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。

35、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

36、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

37、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

38、看过小时代出来哭的稀里哗啦的，没止住，就坐在马路牙子上接着哭，一个过路的给我五十来钱。

39、倪萍：昨天的辛苦，明天的幸福，你有养花的细心，教子的耐心，树人的韧性，育人的品格，学生的园丁，家长的榜样!

40、时间是最厉害的杀手，人们遗忘，厌倦，变老，离去。

41、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！

42、老板说：加我微信，给我发红包吧!　　

43、千万不要随便抢红包，尤其是在公司的群。

44、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

45、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！

46、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌。

47、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。

48、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！

49、长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓但是影响了市容呀！

50、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

51、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了**。

52、你快回来，我一人忽悠不来。

53、看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强奸案的原告。

54、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

55、我也想参加变形记但是考虑到我没有一身名牌没有一个月几万零花还有我家没钱给农村孩子买衣服。

56、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

57、小子，人可以有个性，但是不能跟着个性走。

58、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

59、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！

60、长的很科幻，长的很抽象！

61、你好像大脑炎，颈椎病，仔细检查有绝症，还不回家保护你这几天的生命。

62、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。

63、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

64、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

65、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。

66、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂　　

67、这个世界没有错 谁让你长得不好看又没钱　　

68、有钱的时候喷香水没钱的时候抹花露水　　

69、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.　　

70、作为一个没钱没势，没样没貌的男生。

71、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

72、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

73、物理老师：如果没摩擦力会怎样?学生：人类会慢慢灭绝。

74、别以为我能原谅你的庸俗，也能容忍你的装逼啊！要懂味。

75、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。

76、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

77、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。

78、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。

79、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。

80、有一种情侣状态叫做：不见不散。--不见，也不散。

81、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？

82、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

83、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。

84、微信要红包搞笑句子　　微信要红包搞笑句子二：　　

85、妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?　　儿子：我知道、我知道。

86、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

87、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

88、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

89、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

90、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么?　　

91、人胖怎么了没钱怎么了是非主流怎么了所以你要抬起头让他们看看你不仅矮穷矬而且还很丑　　

92、我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。

93、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

94、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震。

95、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

96、谨防小人　　小人的特点是溜须拍马、挑拨离间、造谣生事、结仇记恨、落井下石。

97、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

98、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？

99、锄禾日当午，你MaMa卖**，谁知没人要，赊给王老五！

100、不要有利益瓜葛，他们善于交际搞小圈圈，看起来很热闹很多好处...但是你千万不要靠他们获得利益，因为，他们必定要求加倍回报，你肯定因小失大，得不偿失。

101、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

102、我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。

103、- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!　　

104、仅仅2天时间微信绑定个人银行卡2亿张，干了支付宝8年的事。

105、你的年龄与你的智商一点也不般配，看你的这智商就觉得你好年轻，是00年的吧！

106、那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包!　　

107、这世间难道就没有一点点大红包么?　　

108、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!　　

109、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

110、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

111、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。

112、今天,骄阳似火,知了叫得震天响。

113、不要得罪小人：别人说:千万不要因为正义感而独自公开揭发他....小人从不认为自己奸诈不厚道，他们敏感度高，眼锐如鹰，舌利如剑...你绝对不是对手。

114、就算你再不好意思也别把**当脸用，用**对着别人不礼貌啊！

115、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

116、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

117、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

118、我已经无法描述你了，因为你已经超出了地球人的描述范围。

119、小时代里我最羡慕唐宛如，虽然她没钱没势没长相没身材，可是有一群爱她的疯子，对我来说，幸福仅此而已。

120、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。

121、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

122、有钱男子汉，没钱汉子难　　

123、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!　　

124、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我，我没钱。

125、女人最想听到的不是自己爱人嘴里说出的 ：老婆，宝贝儿，亲爱的 。而是走在大街上得时候，传来的嫂子好。

126、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：我2！乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：你急什么，一边去，我2！

127、你找对象得去动物园甚至要离开地球，天苍苍，雨茫茫，我操你死爹又死娘，你个畜牲小子。

128、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼!　　

129、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。

130、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

131、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

132、没钱去电影院看小时代不过看个签的时候也差不多了解了　　

133、真不明白你喜欢她什么虽然我没钱没脸蛋没身材但是我不会不爱你　　

134、因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。

135、不用跟哥装，哥也很疯狂。

136、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

137、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

138、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

139、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

140、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

141、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

142、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。