我在等你你在哪里杂文随笔

我在等你你在哪里杂文随笔（通用16篇）

　　在学习、工作生活中，大家对随笔应该都不陌生吧？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。经典的随笔都有哪些？以下是小编整理的我在等你你在哪里杂文随笔，欢迎阅读与收藏。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇1

　　许是因为最近特别烦躁，我竟特别的想你。

　　然而，你在哪里？

　　一个人的日子真的不好过，多少显得有点落寞，但是还好，我没有捱不下去。因为，我在等你。

　　我不知道你什么时候出现，也许明天，也许后天，又或者，只是下一秒。但我知道你一定会出现。我也不知道你能不能看到这些话，但我希望你能看到。

　　你知道吗？我很想你。当脑子里闪过那一瞬间的灵感，我多么希望能立即与你分享。当在操场上一圈又一圈的奔跑，我多么希望身边有你。当在食堂排队打饭推推搡搡时，我多么希望你能护我周全。当周末舍友出去约会时，我多么希望自己不是一个人。但是没有，我都是一个人，走过了这些孤独的日子。

　　但是这种形式的孤独并不算什么，因为我都可以学着去适应，我只是偶尔，偶尔觉得内心孤独。你肯定不知道，在你还没有出现的时候，我所经历的大大小小的事。我一直都是一个感性的姑娘，相比身边有人陪着我，我更希望心里有人陪着我。是的，也许你的出现，是可以陪我一起哭，一起笑，一起吃遍天下的美食，一起走过所有的地方...但，这并不是我所需要的，因为这些事，换一个人也可以做。

　　我想这就是我单身的原因吧，因为我不会为了孤独而选择恋爱。这是很久以后，我才发现自己身上有的毛病。我也曾遇见过那个可以陪我彻夜聊天的人，但是最后不了了之。我也见过许多形形色色拥有好看皮囊的人，但是欣赏过后，便归于沉寂。也有物色过长得不错，性格不错，各方面都适合，要不就试一试吧的这种人选，但是最后也被理性击败。年少时候的动心过于单纯，其实也是一种肤浅。等到渐渐成熟，才发现，看待爱情的眼光已完全不同。这就好比，纵使有些时候我很羡慕那些成双成对的人，却不想于与之为伍，每每能够让我深有所触的爱情，一定不是那种郎才女貌，而是那种惺惺相惜。

　　我多么希望遇见那个心意互通的你。一个眼神，就可以明白心之所向。一个拥抱，就可以解决所有问题。我希望你是个睿智的人，因为我往往会为一个人的思想着迷。我也希望你是个平凡的人，因为我们终不能与社会脱节。当然更重要的是，我希望你是个成熟的人，成熟到可以依靠的人。

　　真的，你不需要有多优秀，但你一定不能停止优秀。我希望，可以和你共同经历生活中的平凡小事，我希望，你是恋人，也是朋友。

　　你看，我想了这么多，但你迟迟不出现。没有关系，我可以等。在等你的日子里，我依旧羡慕那些恋爱的人，却也依旧庆幸自己是单身。在等你的日子里，我依旧那么热爱生活，热爱自己，在等你的日子里，我会不断优秀。如果最后能够遇见你，晚点真的无所谓，但是那个时候，我一定会走到你面前，臭骂你一顿:“你来的好迟，我差点就不等了！”

　　我最喜欢的一句话:与君初相识 犹如故人归

　　我在等你

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇2

　　岁月静好，你若不来，时光不老。

　　当你看到第一缕阳光洒向大地时，那就代表我在海边等你，观日出东边，听椰风徐来，一起沙滩漫步，拥抱希望。

　　当你嗅到春天的气息时，那就代表我在花海里等你，折一枝三月的花朵，艳似朝霞，探春等你。

　　当你在夏天里挥汗如雨时，那代表我在沙滩等你。伴着细软的沙滩，漫步在海边，吹着海风，听着海浪，邂逅与你的美丽。

　　当秋日来临时，三亚依旧是夏日。但伴着拂面而来的清风，我们一起听下雨的声音，诗一样的美景只属于懂她的人，正如在等一个懂我的你。

　　当全国各地都入冬了，三亚却微风凉爽，让人舒服至极。不急不慢，一起在没有三亚，玩山玩海玩风情，一起逛逛旅游景点……

　　偷得浮生半日闲，我们一起去第一市场四川小胡子海鲜加工店，品尝十五年老店出品的海鲜大餐。那唇齿留香的海鲜美味，一如我们在街角的拥吻，甜蜜而诱人。

　　幸福来了，我在就举行沙滩婚礼吧，海誓山盟，许下一生的誓言。享那清风拂面，浅笑嫣然，了无忧愁？

　　忧伤来了，那就去逛街购物吧，我在三亚国际免税城等你。

　　天若晴了，我在鹿回头公园等你，一起俯瞰三亚城区，看沧桑变化，轻歌细语。

　　当累了倦了，我在三亚湾等你，大海与蓝天，仿如你我，发呆闲话，看渔船行驶，看渔民的喜悦，以及他们脸上留下的岁月痕迹。

　　夜幕来临，我们就一起去看夜景，任车船穿梭，你若不来，我不离去。

　　我要你知道，在三亚总有一个人是等着你的。不管在哪个地方，也不管在什么时候，反正你知道，总有这么个人……

　　就这样，三亚站在时光里等你，不惹清愁，不惹忧伤，轻灵转身，浅笑伫立。

　　花开花落，我会一直在三亚等你，你若不来，我便不老。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇3

　　一切，都是我的错，都因我而起。

　　那时，我并不明白你是那么的爱我，我没有好好珍惜你这个很好很好的男生，直到你离开了我，我才反应过来，我后悔，我悔恨，但我从没有过，悔爱。现在，你已成为别人的男朋友，你不知道，我有多羡慕她！我号嫉妒，嫉妒她可以拥有你。虽然，我曾经拥有过。但那已经成为历史了吧。我们不可能了吗，真的，结束了吗、我真的很后悔。

　　最近见到你了，我想有半年没见了吧。要说我每天每夜每时每刻都在想你，那时假话。那段时间，我忘记了你，夸张到，记忆里没有了你的身影。但你再次出现在我面前时，我真的很讶异，别人都变了，唯独你，没有变。你的那颗心，还是那么的真诚，对待感情还是那么的专一，不背叛。我对你产生了悸动，可这时，你不再属于我，不是我的了，一切，一切都不是我的。

　　今天聊天，我问你是不是很爱她，你说，是。我笑了，一种莫名的心痛，涌上心头。好疼，真的好疼。第一次，你给我的伤第一次就这么痛。我抱着侥幸心理问道，“那你，对我还有感情吗、”我想你犹豫了好久，隔了好长时间才回我，你沉思了，对我。答案，却是‘没有啊’，呵，假的吧，“50‰”原来我在你的心里，还有那么百分之五十！我惊叹。

　　‘不错了，经过那么长时间对你还有那么百分之五十，知足吧你！’我嘲讽地对自己说。确实，已经不错了。我自欺欺人的回复道“哈哈”，“我愿意等。”是么，你愿意等，好啊，等他，等一辈子吧！‘等’这个字，终于出现在我的字典里了。我的使命，就只有等，是么。没关系，我愿意等你，为了你，等一辈子我都愿意。

　　真的，无悔吗，为了他。我反复问自己这个问题，我想，我有了答案。

　　无悔！！！

　　乐乐，我会等你，等你直到地老天荒

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇4

　　已经过了胡乱做梦的年龄，却还是幻想着有一天可以做你的公主。

　　关于别人我总是找不出答案，关于自己爱情在左我在右

　　那么那么优秀的你，出现在开满含羞草的季节。

　　你是荒芜爱是纷乱，我只是开放在路边的一株卑微的含羞草。

　　我把心用爱装载，满满的找不到安全感。

　　你闪闪而来，仿佛张着翅膀带着光环的天使，你聪明，你上进，你帅气，

　　你有魅力…我在你脚下，为你开放了一生一世，你却从没注意过我。

　　身旁的玫瑰百合肆意的怒放，可是我只能享受咖啡般萎靡而低调的奢华。

　　总是抱怨藏匿逃避的性格，不愿意被自尊束缚手脚，想去争取，想去追求，想

　　要心随所欲。

　　回忆几乎让我掉下泪来，时光的洪流里，我走不出宿命的安排。

　　要怎样告诉你，前世的我们是一对人人羡慕的含羞草，我们一起低御外来的触

　　碰，却相拥对方的柔软。爱情来了，我心里汩汩地流着悻福的血液，却忽略了你

　　的不甘，你的不满，——所以今世你要用尽一切来折磨我。

　　晴天霹雳，将我们分割，重新雕塑我，重新组装你，我们的爱烈开了一道伤痕，

　　再难愈合，直到，我看见你左边的那个她，我知道，我们的故事刚刚开始，就结

　　束了，才发现，我不是主角了，而你变做导演了。

　　名的尘埃总是落进我的眼角，时间怎么赶也不走，寂寞难以排解，身边依旧空

　　空荡荡。你的左手旁边是他的右手，我在你右边的脚下。

　　请听我，请留步，一遍遍对你呼唤。

　　你终于对我好奇，蹲下身触碰一下我展开的枝叶。

　　多想对你说爱说前世，然无语泪先流，我只会卷起身子呜呜哭泣。

　　我的烦恼你看不见，我的悲哀你不懂，你给不了我想要的安慰。

　　伤心的歌声一曲曲，有谁能听见。

　　我为你开放了一个世纪最后发现，爱情在左我在右。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇5

　　小喆从外公家回来后，就一直闹着要去草原玩。

　　我大约知道是为什么，我爸，也就是他的外公，在这两年里，一直想弥补他在几年前犯下的错。

　　他希望我们去草原上找桑吉。

　　可是一个存心躲着你的人，你要怎么找？我也知道，这两年来，老爷子也托了很多朋友帮忙打听，也还是一无所获。

　　哄睡了儿子，我躺进阳台的躺椅里，一口一口地喝着冰冻的啤酒。外面的夜色清丽，月芽儿已经渐渐西沉。一缕清风吹来，吹开了几丝暑气，天上的星星像是撒在蓝丝绒上的珍珠，亮闪闪的，格外好看。

　　想起多年前，我和桑吉敞开心扉的那次月下长谈，也是从那一次，我们才知道彼此的重要。

　　两年前知道桑吉离开的真相时，我真的很绝望。那时候儿子小喆已经5岁了，我还一直在盼着他回来，我一直相信他会回来的。

　　直到父亲说，他是我的哥，同父异母的亲哥哥时，我所有的希望在瞬间崩塌。我知道，桑吉不会再回来了。

　　从爸爸决定把桑吉带回我们家的时候，或许更早，从他第一次见到桑吉的时候，他就认为桑吉是他的儿子。

　　他一开始对妈妈说，桑吉的父母在草原上救过他，是恩人的孩子。后来桑吉的父母相继离世，他就把桑吉带回来养了。

　　妈妈到死都不知道真相。

　　可是在妈妈去世以后，我和桑吉相依为命。十几年里，父亲从来没有告诉过我们真相。他依然长年在外，做着他的生意，留我们两个相依相伴。他或许没有想过我们会互生情素，直到准备成婚，桑吉去找他商量婚礼的时候他才说我们是兄妹。

　　真是讽刺，那时候我已经怀了小喆，只是我们还不知道。

　　桑吉无法面对真相，无法面对我，所以他走了，走的彻彻底底干干净净，像是从来没有来过一样，从此杳无音讯。

　　而我，还一直被蒙在鼓里，我还抱着希望在等着桑吉，等着他回来。所以，我生下了我和他的儿子，我做了单亲妈妈。

　　两年前我才知道桑吉离开真相，我不敢也不愿相信我们是兄妹，可是他已经走了，我不知道怎么证明我们的到底有没有血缘关系。

　　我很无助，有一次忍不住和以前大学的室友咪咪谈起这些事情，她是学医学的，也在Z市工作，还是我儿子的干妈。她问起我们家族血型，我说父亲是AB型血，前几年他住院，查过。但是我是B型，我儿子随桑吉都是O型血。

　　咪咪听完以后斩钉截铁地说：桑吉绝对不是你父亲的儿子，AB型血的人生不出O型血的孩子。

　　“你确定？”我小心的求证着，心砰砰直跳。

　　“如果你能确定桑吉是O型血的话，那么我很肯定，这是最基本的遗传学。”

　　我当然可以肯定桑吉是O型血，初中的时候每年体检都会查血，那时候我们生活里只有彼此，所以对方的所有事情都很清楚。可是这个真相，来得有点晚了。

　　想到这里，我拿起啤酒，发现已经空了。我知道夜已深，我该去睡觉了，可是我睡不着。我又去冰箱里拿了一罐，继续喝着。这些日子，我越来越喜欢这种微熏的感觉，也只有在这个时候，我才敢放任自己想念桑吉。

　　无数个夜色里，我对着天空喃喃自语，诉说着我的期盼。

　　我想桑吉也一定不好过，他爱的人，竟然是自己的妹妹，虽然是个错误，但是他不知道啊！

　　他现在过的好吗？他会想念我吗？会想起我们那十几年的相偎相依吗？会想到我们那些缠绵到天亮的时刻吗?他还不知道我们有个儿子吧？他大约每次想到我都会心痛吧？爱上了不该爱的人，犯下了不可原谅的错，他肯定会这样想的，会认为自己是这世界上最坏的坏人。

　　可是我多想告诉他，这不怪你，不是你的错，也不是真的，而我，一直在等你，一直都在。可是，我找不到他了。

　　有时候我希望他不要记起我们，我希望他能放下这些过往。这也是我一直不愿意去找他的原因。都8年了，我们的儿子都上小学了，他会如我这般，一直报着希望吗？或者他已经成家了，有别人在爱着他呢。

　　夜色越来越浓，我终敌不过困倦，又在阳台上睡着了。半夜的时候我梦见小喆来给我盖上了薄毯，早上醒来果然身上盖着薄毯，原来不是做梦。小喆同他父亲一样，都是很细心很体贴的男子汉。

　　吃早饭的时候，小家伙问我，昨晚是不是又在想他爸爸。我萃了他一口，小孩子家家的，懂什么！

　　他不服气，我也懒得理他，催着他去上学，如今已经上小学了，学业重，玩的时间就少了，一直嚷嚷着去草原的计划也随着开学而泡汤了，他竟然还没有死心。

　　下午的时候接到他舅舅的电话，是我继母的儿子，我和父亲继母都不亲近，唯独这个半路哥哥，还常有联系，他对小喆很好，小喆也很喜欢他。他说他们公司在国庆小长假要组织去呼伦贝尔深度游，让我带小喆一起去。

　　他们公司就那么三五个人的，去哪里玩还不是他这个当老板的一句话。我那儿子，真得挺能折腾的，估计是他去找他舅舅的，采取曲线救国呀。

　　“你别老纵容小喆，他那小小九九你不会看不穿吧？那草原那么大，谁知道他在哪儿，怎么可能找得到？而且，他也不见得会在草原上的。”

　　“玥玥，你这样等下去也不是办法呀？你要等到什么时候？趁现在还有希望，就不要再逃避了，努力过不后悔的，就算找不到也没关系，我们至少有努力过，大不了下次再去找。就怕是连那一点希望也没有了。”大哥在那边语重心肠的劝着我。

　　而我忽然觉得自己过于矫情了，比起大哥，我起码还有希望的。

　　“你先好好想想吧，不要像我一样，一直活在悔恨和自责中！”大哥说完挂了电话。

　　是啊，总比没有希望强。

　　我那大哥，现在是一副温文尔雅的上进好青年一枚，可是在他青少年时期，因为父母离婚的原因，一度非常叛逆。打架，逃课，打游戏；吸烟早恋什么坏事都做尽了。他说那时候他就是游戏人生的态度，什么都不当真的。

　　那年他在校门口被一群混混拦住殴打，他的女朋友小柔心疼他，跑过去护住他，结果被对方失手插了一刀，很不幸被刺中了肺，死了。

　　这些年，大哥一直生活在自责和悔恨中，他有一次喝多了对我说：玥玥，我又不是真的爱她，她怎么那么傻啊！

　　那是我唯一一次看到一个大男人在我面前，掩面痛哭。那些过往那些悔恨，大约时时刻刻都在凌迟着他的心，我想安慰他，却不知道如何开口。

　　我想到桑吉会不会在想起我的时候，也会心痛不已。

　　劝君休诉十分杯。我只有默默地陪着他喝酒。

　　我再也没有见过大哥爱过别人。如今老大不小了，也事业有成，依然是单身。

　　生活就是这样，总会给你这样那样的难堪。

　　我最后还是同意了和他们一起去呼伦贝尔大草原。出发前，我也真诚的祈祷。但是生活不是影视剧，哪里有那么多偶遇？

　　早秋草原上已经有些凉了。草原很辽阔，视野很开阔。那蔚蓝辽阔的天空，那一望无际的绿色草原，那些散落在草地上的牛羊，那些驻扎的蒙古包，还有那丝带一样湾湾流淌的河，都是样的美丽那样的和谐莫名的让人心生愉悦。

　　小喆被舅舅带着在草原上疯跑，他完全沉浸在放飞的喜悦里，对于那不曾见过面的父亲，这一刻大约也不曾想起。

　　我没有参加他们的活动，随意的在草地上走走，累了就躺下来休息。天空很蓝，几朵白云浮在上面，偶尔变幻着形状。大地绿则是草茵茵，成群的羊儿像是天上的云朵，点缀在草原上。恍惚间，我感觉自己是躺在天上，而天空是遥远的大地。

　　一阵风吹来，吹跑了我包头的纱巾。起身去追的时候，大哥刚好来找我，他替我捡起头巾说：“起风了，我们准备回蒙古包烤肉，小喆我先带回去，你要去那边看看夕阳吗？”

　　原来不知不觉都快天黑了，远处的夕阳里，成群的牛羊开始汇聚在一起，随着放牧人的指引成群结队的回到圈里。

　　这一刻，我突然特别的想要找回桑吉！

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇6

　　手边的阳光愈演愈烈，岁岁年年不停轮回的时光里，好似连回忆都陈旧的新鲜。

　　被好友重新翻出的旧日记和旧照片，青涩的笔触和不加滤镜的随拍构图，一个一个的故事更像是不曾远走的昨天。

　　然而我们却必须承认时间它是会老去的啊，如同张爱玲笔下的那句“青春就是这样脆弱到无法挽留的东西”。十几岁的时候，你从来不曾害怕父母某一天会老去，你只管努力学习和尽情疯闹。二十岁的时候，你从来不曾担心你这辈子爱上的第一个人是不是也是最后一个，你只管满屏幕的秀恩爱撒狗粮，不计较未来的活着。二十二岁的时候，你从来不曾顾虑在大学毕业的那一刻，你是不是会从此一无所有，就算拥有再光鲜的成绩，就算拥有关系再好的挚友，你只管开开心心的去拍好每一张合影，兴奋地参与临别前最齐人的社团聚会。

　　然而一转眼，这么多年过去了，又或者说是曾经我们以为要经历过很漫长很漫长的时间才能抵达的年龄，一下子来到了。白发爬上了父母的鬓角，以前热爱出门的他们如今更大的爱好是休息在家里好好睡上一天，而他们，也并不是从前那个能够保护你的大力士了。多年不曾联系的曾经形影不离挽在左右胳膊的好友，如今已经是两个孩子的妈妈，部落格的照片里，你依旧能够找寻到当年青涩未褪的影子。早已经忘记回忆里二十岁时那个人的样子了，你也遇到了真正懂得和值得的人，你把全部心情收拾妥当不再肆意炫耀，才发现年轻时候的所谓感觉不过一场孩子气的游戏。

　　“一年一年又一年，飞逝尽在一转眼，唯一永远不改变，是不停的改变” ，电台的音乐里，缓缓流淌出的是歌《依然爱你》。我们都太爱怀旧，怀念的并非过往的回忆，却只是曾经那个傻到会被时间怜悯的自己。

　　被好友推荐的乐嘉的性格分析的书，翻看了开头部分，甚觉有趣。粗略的看完解析，如若一定要用颜色定义一个人的性格，大概我们都不能非常准确的定义自己究竟属于“红蓝黄绿”中的哪一种。这大概才是一个观点的内涵之处吧，你总需要把字里行间慢慢琢磨通透，才能够理解其真正的含义。

　　那么一路走来的人生，不也是一路琢磨一路收获着的吗。回忆又是什么呢？大概怀揣的是不改的初心勇往直前吧。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇7

　　我只是想寻找一个可以拥抱的肩膀，想让自己有些许感动，有了你以为可以让自己平静，可是我还是一个人。握不住你的手，我只是在离你很远的地方苦涩的微笑着，装作什么都没有发生，你坚定的眼神让我感觉到了恐慌。当我们再次走在一起，熟人异样的神情，可是他们都不知道我们离得那么的远，他们一定还像以前一样以为着，只可惜事情早已不再是想象中的那样。

　　以为只要努力了就可以得到，太多的以为太多的自信，只换回一次次失落。

　　游走在热闹的人群，心却早已不狂热，躲在安静的角落，不让别人发现，安静的想，安静的回忆，回忆有关于你的一切。思绪像一张网把我笼住一刻也停不下来，一个人反复的在大圆圈里来回往返，始终逃不出束缚，在自己的幻想里活着，犹如死了一般。思想里充满了对你的爱，却始终没有被接受，谁知这该是怎样温柔的一种疼痛。不停的做某一件事情，让自己不去想那些过往，根本就不敢安静下来，可都无法抑制内心的冲动，一遍一遍的写字，写很多的字，勾画出来后又划去，不知该怎么去写，该怎样去刻画那些文字，觉得很可悲，可悲得竟然要悲伤着微笑，对着所有的面孔伪装。

　　希望能在下个路口死去，跟同着烈日，跟同着悲风，带着所有对你的眷恋和不舍一同死去。

　　记起在学校的那段时光，心里充满了怀念，而现在却只能努力的记起那张熟悉的面容。那个时候总喜欢在上课的时候转过头去看你，有时候会看见你趴在桌子上无所事是，有时会看见你刚睡醒疲惫的样子，有时你会跟我翻白眼，别过头去装作没看见我，然后一幅很得意的样子，那样子真的很欠扁，所以在下课的时候就会跑到后面烦你，你总是没有好睑色，我却乐此不疲。对不起，那天旱上我不是故意的，那天心情本来就不好，上课的时候有人突然从后面丢一本书上来，那本书我是想丢进垃圾筒里的，可是当时一时的激动，所以当你抬起头的时候砸到了你，你大叫了一声，当时我也愣了不知道会失手，你说书不是你丢的，我知道不是你，可我只说了句我只是想丢进垃圾筒里，声音很小我甚至都听不清自己的声音，就连一句对不起也都没说，当时全班的人都在看着我们俩，你一气之下就走了，而我很尴尬的坐在自己的位置，只希望你能回来，直到过了一些时间你才回来，气也消了，可事后你总说是我故意的，我不想为自己辩护，因为是我错了。真的很想回到那段时光，哪怕是匆匆的一瞬也愿意，可都是不可能了，什什都没有了，那些事情不会回来，回头间看见的只是一面没有任何感情的墙壁，再不会是你刚睡醒疲惫的神情，都已回不去，那些与你打打闹闹，拉拉扯扯的情景，那些记忆都被藏在了心里。

　　常常会坐在电视机前看你以前喜欢看的动画片，就会想起你当时笑的跟孩子似的样子，我曾骂过你这么大的人了还看这些东西，真是童心未眠，现在想起这些却再也不能忘记，就像我们都无法忘记爱过的每一个人一样。如今你长大了，我却变成了孩子，看幼稚的东西，就如从前的你。那样美好的日子总是短暂的`，在我们的一闭眼一睁眼就都已消失，这一切都变的遥而远，那些爱恋，那些幸福都与我无关，那些曾经可以说是属于我的，可后来都在我的指间一一燃烧，消失殆尽。那些美好都奔向了某个我找不到的角落，你给的美好都一一逃走，想抓住却那么的无能为力，就连你给的美好都没能收藏好。

　　走在我们“曾经”走过的地方，想起那些我们“有过”的点滴，心里会突然很难过，我们究竟是怎么了，我一次一次的问自己，可答案无从知晓，那些片段，那些画面魂牵梦绕。现在我终于真正体会到什么是物是人非触景伤情的感伤。

　　为什么我都无法释怀，在我想要忘记的时候，你的面容又开始在眼前显现，久久不褪去，心里又起伏起波浪，太爱你，太在乎，那么深，以至于现在想忘记都无能为力，记忆只会越来越深刻，只会越来越深爱着，而我却只能在远远的看着，看那些关于你们的爱情，你们的幸福。如果我当时那么坚强的留下，这结局会不会是另一种，可是没有如果，我是那么的懦弱，无法面对每一张面孔，甚至面对你，这该是逃避还是坚强，也许是逃避。

　　每天对着所有的面孔微笑，但他们却从不知我的哀伤，变得麻木，变得不自然，有些事情永远也不会明白，是自己太苯，竟然要欺骗自己相信幻想，再也不能够相信自己，相信真相，欺骗着自己的欺骗，相信自己的欺骗，不愿醒来，谁知道这该是多么的累人，让人憔悴，可我却乐此不疲的继续着，继续在孤单里画圈圈，让自己模糊，让自己迷路，找不到光亮，也找不到黑白是非，像刚出世的婴儿不谙世事，溺爱着自己的伤痛，沉醉在自己的梦境，梦境里模糊的都变的清晰，陌生的都变的熟悉，只是我却没有能力把现实变得美好，也许是我太天真，以为一切都可以像幻想中的一样美好，原来自己是那么的无能为力，也许有一天自己都不知道会在什么时候死去，会怎样死去，或狰狞、或恐惧、或绝望、或安详。

　　你再也不会发短信来向我问好或是什么什么，这些都从我变成了另一个人，这种转变方式像是一种蜕变，换了另一种身份，我只能在那些字里行间回忆着当时的感觉，从新感觉出温暖来，回忆起你的脾气，你的任性，你的得意…

　　你说别人看不到你的悲伤，因为你把你的悲伤都埋藏在了心里，不曾表露出来，可是我却感觉到了你的孤独，多么需要有人陪。我知道自己不够好，还不能给你安慰，就连安慰也都伤了你的心，一直努力着，努力变好，能够陪你、安慰你，也许我一直都很差，没能力让你走出寂寞，可明知是这样也未曾放弃过，希望有一天能牵着你的手一直勇敢的走下去。只是你再也不愿等我，我也还没等到那一天，你却己不肯回头。一句“是因为我太在乎你吧！”让你义无返顾，我的努力最终抵不过“是因为我太在乎你吧”。这一刻真的很像小四说的那样：“时间没有等我，是你忘了带我走”。

　　____是因为我太在乎你吧！

　　你知道吗，我还一直努力着，从没有放弃过，从不敢有一刻的不小心，怕在不经意间丢了你，怕再也记不起你，害怕失去一切，还是一直努力着，尽管抵不过“是因为我太在乎你吧”。明知是徒劳，也仍旧一如既往，希望有一天与你手牵着手，一直走下去。

　　记忆里或灰暗、或黑白、或色彩斑阑的片段，都被折进脑海里的某个情节，不是没有了，只是暂时找不到了或是不想刻意去寻找而已，它们早已被镌刻的很深，有了色彩，有了声响。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇8

　　今天阳光洒在身上，温暖舒适，叶子被阳光穿透，晶晶莹莹的绿色，仿佛可以看见另一面的风景，伸手捕捉那满空气的暖意，我陶醉在这秋冬的美丽布景。

　　我知道你会找我，在这愉快的一天，只不过到底是晨曦，是午后，是日落，还是夜幕，我便无从知晓，于是，我选择了等待，当然并不是呆坐在窗前，这样只会浪费这美丽的一天。我也不知道应该做些什么，只是觉得这天如此美好，不能白白浪费了。

　　我拾起那颗等你的心，告诉它，你会来的，然后把它轻轻地放回原来的位置，它寂静安好，暖了我手心窝。“嘭嘭”它轻轻地表达着期待你的到来。我微微一笑，开始等你。

　　为了这美好的一天，我收拾了屋子，轻哼着歌谣，把地板擦出一道道透亮的水痕，映照着我微笑的样子。空气中弥漫着幸福的味道，它说，你要来了。我伸手抚摸那空气里的甜蜜，轻柔地，不忍过分用力，怕吓跑那些可爱的小精灵。

　　尔后，我端来一杯热茶，乘着凉风，翻阅那本心灵读本。很多的赞同，很多的感触，油然而生的一种喜悦，随着茶的浓香和温暖一道进入我的身体内，滋润着我的四肢百骸。我情不自禁地伸了个懒腰，慵懒而写意，差点就睡在这美好当中。

　　有歌声传来，是隔壁爱好唱歌的小女孩，是那树梢上清脆的鸟鸣，是清风拂过树叶的声响，是我心里止不住的音符。似乎过分美好了，我却抑制不住这满泄的情意，只能由得它从心底不断冒出，不断地从眉梢，从眼角，从唇边，从耳畔，从身心倾泻而出。

　　噢，你来了。

　　今天如此美好，我用这美丽的一天来等你，是的，看书，唱歌，清洁，甚至睡眠，都是在等你，这么个等你的我，带着甜蜜的暖意终于迎来了你。看阳光栖息你的肩膀，看你好看的笑容，听你迷人的声线，我等来了找我的你。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇9

　　我不知道我们还能不能再见面，再见面是又会是怎样的场景，时间正在慢慢冲淡一切，我也早没有了刚开始的痛苦，有的，只是淡淡的惋惜，淡淡的不舍。或许吧。

　　我也不知道我应该思考些什么，也许是这人间残存的真挚，那种炽热的、纯洁的爱，不沾染一丝丝尘埃。

　　也许你在我心中，是一种信仰，对，是信仰。这世俗已经没有什么可以值得我留恋，而你，带走了我的唯一的牵挂。

　　我渴望着解脱，就像查拉斯图拉一样，在隐居了十几年后，他的心，他的思想，他的所有的一切，纯洁的如同婴儿，所有的对于这世俗的种种，无不充满着睿智的想法，他的灵魂已与上帝对话。

　　以前总想逃离这世间，现在想想是多么的可笑，多么的无知。以前的对于爱的憧憬，在你之后，早已淡到甚至于连我都要吃惊。

　　我很想感谢你，我知道这一切都是上天的安排，他让你走进我的心中，他让你带走我的全部的世俗的执念，他告诉我，我来着世间应该做些什么，追求真正的心的完美，看这世俗，影响它，尽可能的安排它。或者写下来，或者以别的什么存于这世间。

　　我或许该爱你，或许不是真正的你，真正的你，我坚信，她一定会在某个地方等我，也许是天国，但一定不是这世俗间。

　　也许这只是一个对自己的安慰，也许是真的。我每天都在或是质问、或是辱骂、或是祈求、或是流泪。

　　上帝要我坚守孤独，我一直在挣扎，可我发现，那是一种徒劳、无力的挣扎。该发生的注定要发生，就像你会爱上别人，就像我的朋友会在我的眼前死去，就像明天注定会来，就像今天终究会过去。

　　以前我所看到的，我所想到的，我所读过的，在这一刻，涌进了我的内心的最深处，在那里绽放，给予我人生的真正的启示。

　　我爱你，真的你。

　　倘若你有一天来的我的身边，我不会理会上帝，哪怕我人生的尽头是地狱。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇10

　　没你的夜晚，我只能在思念中与你相遇，只能在思念中仔细地把你从头看到脚，看一看你是否在回家的路上改变了当初相识时奔走的模样。

　　谁还会相信最初见面，你要我站起来的那一刻，就是爱的启航，来来往往的人群中，受伤的你早已改变了回家的方向，只有痴情的我，仍夜夜听着川流不息的汽车鸣出哀歌一样的笛声，在你走过的每一条回家的路上等你，期待能在某一个角落与你相逢。

　　时间无法回到往昔，只有念旧的脚步仍然徒劳的踏着我俩曾经一起走过的街道，幻想会有那么一天破镜能重圆，再陪你携手并肩同行回家路。

　　实际上我最后得到的只不过是一些路人好奇的白眼，慢慢流逝的时光淡泊了我沉浮的记忆。

　　在鲜花朵朵的春季，你在哪呢？你会在哪一簇花蕊中向我微笑呢？在烈日炎炎的夏季，你在哪呢？你会在哪一把阳伞下向我凝视呢？在凉风爽爽的秋季，你在哪呢？你会在哪一片秋叶上向我倾诉呢？在白雪皑皑的冬季，你在哪呢？你会在哪一条回家的路上向我招手呢？

　　可知道你穿的那件粉红色的短袖衬衣吗？它在内江回威远的客车上深深地印入了我的眼帘，以至于在你回家的路上只要一看见穿这样衣服的女子，我以为她们就是你，真可谓——望穿双眼空余念。

　　今夜的风很轻，今夜的月很明，我用眼睛擦亮星辰，用双手拥抱大地，用心去聆听天籁。

　　没你的夜晚，我只能在思念中与你相遇，只能在思念中仔细地把你从头看到脚，看一看你是否在回家的路上改变了当初相识时奔走的模样。

　　此时的我仿佛看见你从太平洋漂泊到了清溪河畔，看见你潮湿的心在杉树坳这条既熟悉又陌生的街道上留下的一路水迹；看见你为了生活忙碌于大街小巷奔走的身影后撅起的那一路风尘；看见你红润的脸颊上洋溢出辛勤劳作后那种丰收的喜悦；看见你伸出的那双白皙的手小心翼翼地从我的身上摘去昨日的伤；看见你微张那赤朱一样的唇欲滴出葡萄酒般淡淡的香味。

　　其实我很在乎你，就在和你分手的那一个夜晚，我就开始在你回家的路上等你了，在每一个你能出现的叉口徘徊着、久久地徘徊着。你还记得吗？有一次，我在擦鞋摊边上等你回家的情景吗？那时你乘车直接回了家，而我在那里苦苦的等啊等，我没在家，你却说我欺骗了你。无论我怎么样解释，你都说我在骗你。您说你的心被骗痛过，所以才有我生病回家时，你给我那三次善意的惩罚。爱真的需要两个人的心痛才能体会得到吗？今晚，终于在那张广告信息栏下等到了你，那一刻，一种不言而喻的兴奋来自于我的内心深处，触动着我身上的每一根良心神经，啊！真是有缘，因为时间关系，如果我选错了你回家的路，那么就会与你擦街而过，失之交臂，虽然等来的不是我想象的那么美好，但是能满足我那一度空虚的心情一生的需要。

　　还记得与你在桃花山休闲的那个下午吗？那天碧空如洗，阳光透过茂盛的树林，透过晃动的叶片，你躺在秋千网里悠闲地、安详地晃来荡去，夕阳的余晖洒在你烫红的脸颊上一闪一闪的，风起时，树叶的影子像鞭儿一样在你的身上抽来抽去，实在美妙极了。然而坐在你身边的我，被那飘渺的、虚幻的影子牵走了灵魂。此时把彼此的伤痛亮出来在阳光下照晒，让阳光为我们抚平创伤，把各自寄出的短信翻出来面对苍天大地倾诉，让大自然为我们梳理情殇；也许多一些释放压抑的空间，我们的爱就不会是那样的脆弱，那样的经不起时间的考验。

　　然而这一切的一切，都在你甩手离去的那一刻，把我们的心伤透到了极致，把我们的爱推到了最危险的边沿，就连今天你来我家拿走你的东西时，你那张粉红的脸憔悴多了，没有一丁点儿微笑，有的只是你为工作忙碌留下的疲惫和不如你意的怨气，就算我把心掏出来放在你手心上，你也不会相信我是真的很在乎你，就算我百般努力用情太深也挽不回你要离开我，逃避现实的脚步；你走了是因为你还爱我，所以不是这样又怎能坚定我在你回家的路上等你的信念……相信总有一天，我会在你回家的路上看见你满载而归的喜悦，你也会看见我在你回家的路上等你的执着……

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇11

　　寒风又开始肆意，在略显萧条的大地上，该落的落叶已经落完，该开的花已经开过，但寒风依旧在继续，企图让这个世界再干净一些，街上的人还很多，匆匆忙忙的，连头都低进了衣服当中，让人看得毛骨悚然。

　　一个个身影，急急忙忙的奔着自己的目的，要回到自己温暖的地方，哪里有爱人的怀抱，有爱人的耳语，可以将冰冷的受，放在他温暖的脸上，握着他温暖的受，汲取一点点温度。也要把空调打开，把窗户关上，决计要关上这个世界的寒冷，要留住这个世界的温度，或者，所在床上，最好是缩进最初的子宫当中，重新发育，重新出生。

　　一群寒鸟飞过，碧蓝的天空，却撑不起冬天的温度，依旧很冷，太阳的明媚，好像是虚幻一片的景色，是那曾经梦里期待的光阴，虽身在晴空之下，心里住着的，依然是这个冬天，傍晚的天空，明媚而忧郁，落了太阳，连仅有的温度也落了，惹的冷风一阵欢呼，从一个个已然缩进衣服的脑袋之间，或者突然有一句，“天哪，怎么会这么冷”，头更低了，衣服拉得更紧了。

　　早先看见的那个结着冰花伴着鬼脸的孩子，突然笑了，皲裂的小手，带着惊人的能量，单薄的身体不曾，不曾因为寒冷而缩着，灵魂昂扬，这是一个生命应有的姿态，没有抱怨，无需抱怨。这是一个真正的人，带着他的纯真，带着他的热情，我想，这纯真是醉，因为那只有对这个世界美好的期待，我想，这热情是罪，因为，这回让他进入另一个世界。

　　我想，这就是生命该有的姿态。一个人，一个站着的灵魂，那么真实，那么真诚，生活也许并不如别人那般，在空调暖气的房子里，但是，自然会给一个人更加强大的能量，他抱有他的真实，不是为这个世界的浮华而努力，靠近的也不是这个世界的浮华，我看见一种敬仰，看见灵魂深处一抹尊敬，他不知道读书可以让自己变成什么样，但是想去看看北京城里的孩子是怎样读书的!

　　我想，那是生命真正的纯然，活着便该昂扬，迎着一切而上。寒冷不必顾忌，收获也不必想太多，命运在要求你，在指引你，那是灵魂的力量。

　　我想，我们知道了太多，知道了读书是为了学得更多的知识，是为了更好的占有这个世界的资源，我们知道，远离了自然，所有的物质都要进行换取，而那换取，稍不小心就是通过你的灵魂，用灵魂典当一份生存;知道了名和利，在名利场之间，生死追逐，生带名利，死绝空无。

　　从我们知道了这个世界的规则，知道了种种生存的游戏，就开始，用规则要求自己，用名利规律自己，从生存出发，却带着太多色彩，名的色彩，利的色彩，还有别人期待的眼神里，闪光的色彩，社会观念带着的艳丽的色彩，却少了自己的色彩，或者是一点也无。

　　那个头上结着冰花的孩子，真实，昂扬，骄傲。没错，他是骄傲的，因为他就是他生命的色彩。他不懂这个世界，所以不必把自己包装起来，不必羞耻与自己伤痕累累的手。那是一颗灵魂，最真实的声音，那声音，显得辽远而深沉，是一段呼唤。

　　然而，在他外面的世界变了色彩，他如果知道这个世界多么的疯狂，多么的无聊，竟将他一次平凡的生活，弄成这个世界曾经最大的声音之一，那他一定会觉得失望，因为还有那么多次，比这个更加震撼的时刻别人都没有看见。他也一定会奇怪，那么多人，竟然要从他的日常生活当中获取能量，竟要从当中寻找能量。

　　一个仰着头的孩子，一群将头低到衣服里的人，在同样的风里，在同样疯狂的世界里，成了两种不同的颜色。

　　我呢?我自己的色彩，也在无垠的天空下，突然变得透明，突然间失去了所有的色彩，失去了那所有的声音，安静，变得空无。不，风的声音还在，汽笛的鸣叫也还在。还有匆忙的身影还在，某一处的期待还在。

　　我的期待，也是那温暖，是那一双手传递过来的温度，是一个微笑，是真，是自己的真。我在前进，也慢慢的缩得紧了。

　　我也在看着这个世界形形色色的人，看着各式各样的东西，看着自己的颜色，一点一点更加真实，而那真实，正在向那个孩子的灵魂靠拢。这个世界色彩缤纷，我却只想要自己的颜色，我不期望自己五光十色，只想能够自己涂自己希望的颜色，而不是被动的染色。

　　一个孩子的灵魂站着，一个孤独的灵魂站着，一群人的灵魂却匍匐在生活的脚下。

　　看到这个身影，突然之间就什么都忘了；在那里，总能收获一片宁静;在那双手里，总有一片安全。

　　那双手，偶尔也会将我弯曲的灵魂扶起。

　　让委屈的身体直立，重新成为一个真正的人。

　　一个孩子，一个直立的灵魂，一片自己的色彩。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇12

　　当小哥说他要去守那个秘密十年的时候，我很难过，吴邪问他，如果不是这种情况，按照承诺，老九门到现在，应该是轮到谁，小哥轻描淡写的说，你。彼时我终于明白网络上流传的一句话，用我一生，换你十年天真无邪的缘由何在。

　　小哥性子冷淡，万事都入不了他的眼，不言不语，但尽收眼底。他对出生入死的兄弟的关心都不表现出来，一路下来，小哥的从容不迫，处事不惊，包括吴邪也会说，他在，安全感就在。小哥就是南派三叔所说的那种无视痛苦的人，他总是默默的，默默干所有事情。小哥外表冷漠，骨子里却很有情。一路上他救了伙伴无数但依旧很淡然，我想，真情是不需要表现出来的，即是对对方了解，那他怎样对待又有什么关系。一个眼神，一个动作都了然于心，这就是默契。

　　小哥对吴邪说，我想了想，我和这个世界的关系，似乎现在能找到的，只有你了。酷哥张起灵能说出这样的话来真是不容易，看来他有多重视吴邪。经历一路生生死死，最后还能面对面站在一起，这份感情太深厚。张起灵拿吴邪当做朋友了，尽管他还是不言语。

　　小说最后，张起灵对吴邪说，我是来跟你道别的。一起出生入死这么久，突然要离开，吴邪怎么不伤心，或许他了解吴邪的性子才没有不辞而别，况且这一别就是十年。这个专业失踪户终于要说再见了。我想，如果他再失忆，那他记忆深处，肯定是吴邪，他不会忘了的，十年后吴邪前来赴约，当那扇隔绝人世的青铜石门打开的时候，他会笑着看着眼前这个人说，你来了。

　　吴邪在他要去长白山前百般阻拦，吴邪也知道，他又怎能劝住。吴邪问他，你这么做的意义是什么，张起灵回答，意义这种东西，有意义么？或许他思考过了，得到的结果就是，他活在世上就有重大的使命，这不是说能拒绝就可以不接手的，这必须是他的选择。所以他说，意义这个词，本身就没有意义。也许我读懂了张起灵，又或许我根本就不了解他，在无数人眼里，他早已不是书中人了。

　　不得不说的是小说的作者南派三叔他成功的塑造了这个人物，《盗墓笔记》一到八，张起灵说了379句话，但无数读者看到的，是这个人的灵魂。南派三叔说没有比这更合适的结局了，张起灵会消失，但十年后，他还会出现。倘若结局是让他适应现代生活当个普通人那似乎偏移了创造这个人物的初衷。结局留给读者无尽想象的空间。

　　十年，静候灵归。

　　十年，灵已归。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇13

　　一年又一年，你去那个地方已整整七年。

　　想你的时候，就像一只滴血的杜鹃，携一颗感恩的心盘旋于时光之树，用灵魂去丈量生与死的距离。

　　夜深了，一双疲惫的眼无法入眠，总被思绪牵回到童年：饿时那一碗热气腾腾的面；困时那宽厚温暖的后背，雨天那一把无声撑在头顶的伞……你身材不高却总是为我撑起一片生活的天空。总是为我遮住所有的风吹雨打，留给我一片晴暖。

　　可是， 可是你知道我有多想你吗？

　　一次又一次，只能靠着记忆在夜里整夜整夜的读你，想的累了就做梦，梦中你总是望着我笑，静静的不说一句话，无论我怎么叫你你就是不应。急的我在梦中惊醒，才发觉早已泪流满面。枕上湿了好凉一大片。

　　老话说梦到去世的人不能说话，如果这个去世的人答应了就会有灾难。可我多想你能应我一声，这样我才知道你也是想我的，可你就是不说话，可你就是那么静静的笑着。

　　我知道你也是想我的！只是你怕给我带来灾难不肯说一句话？只用你的笑表达着千言万语？可我多想你能应我一声，就一声也行啊。我知道你也会想我，想来看看我过的好不好，想来问问我工作的顺不顺心，就算你不说，我也知道。

　　想你的时候，痛啊。痛的想吸烟，深深的一口，让思念包裹整个心肺，烟圈在心头萦绕，有谁知道那吐出的其实是孤独到极点的弧度。

　　想你的时候，苦啊。苦的想喝下一整瓶60度白酒，把自己连同灵魂放倒，让时光停止，让思绪停止。

　　你走了，你带走了一个太阳。

　　朦胧的月光下，我依旧把你读了一遍又一遍，读累了我依旧会做着相同的梦：梦中你静静的望着我，笑着，不说一句话。而你背后的背景是一棵大树屹立在狂风暴雨中，保护着一棵脆弱的小树……

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇14

　　一句：我等你，不知道需要多大的勇气；它远比：我爱你 三个字来的更需要勇气。不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。一句；我等你，包含了很多的无奈、心酸、苦涩……

　　看看身边，有多少人曾经说：我爱你，可有谁会说一句；我等你；谁会愿意那样卑微地等待，不计任何回报的等待？说一句“我爱你”很容易，可却很少有人愿意说一句“我等你”，一句我等你，是三个字的承诺，却是在为一辈子的幸福而等待。

　　虽然一句我爱你很动听、很欣慰、很幸福，但一句我等你，更会使人百感交集、思绪万千……

　　朋友，也许你面前的这个人，因一句我爱你感动了你，但你是否会忽略了那个说我等你的人呢？只是三个字，前者的爱有激情但肤浅，后者的爱单纯且执着。我们向往那种激情，钟爱那句我爱你，但你是否更愿意听到一句我等你哪？

　　朋友，如果在你身边有这么一个人，她愿意毫不计较地为你付出，默默地等你，那么，请好好珍惜，她会是一个一直陪你走下去的那个人，她不会在半途中将你丢弃，她懂得珍惜和付出；她懂得那句我等你的真正含义，因为她知道不是钟情的女子，是不会这样度过自己的年华的。因为爱你，选择等你，等你，是因为更爱你；她没有别的愿望，只想等你，然后，这一辈子都不再分开，永远在一起。

　　朋友，如果你身边有这样一位女子，在她爱累了的时候，你要记住去主动理理她，只有这样，她就有了一个信念、一个努力的方向，因为有你做后盾；只有这样，她才会忘记所有的不开心，去面对新的一天，因为有你在身边；只有这样，她才能知道有人在疼她、爱她，因为有你在她心中；只有这样，她才不会害怕寂静的夜晚，因为有你的思念。

　　漫漫长路，有你在身边，她会勇敢地解决一切困难，不再犹豫不决；漫漫长路，有你在身边，她会开心地过好每一天，不再伤心难过； 漫漫长路，有你在身边，她会走的踏踏实实，不再寂寞孤单。

　　守候红尘深深处，相盼天地间，情无声，爱无言，痴痴等，痴痴盼，梦依然，心依然。前尘后世，此岸彼岸，遥遥无期，度日如年，企盼有天，相牵永远……

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇15

　　她有一个简单而特别的笔名：三月，总让人想到春暖花开，想到李白的名句“烟花三月下扬州”。

　　年轻的时候，三月曾很用心地爱过一个男孩。后来分手。后来男孩去了两千公里外的他方安家立业。后来三月习惯了在短信里若有若无地和他分享自己真实的心绪。所有的心绪，跟爱无关，跟情有关。

　　多少年就这样过去了，如今，三月觉得自己依然是从前那个浪漫任性的孩子。

　　三月喜欢温暖的诗歌，也常常用诗意的文字写散文和小说。有一次，三月开始着手写一篇叫《弱水三千》的小说。她给两千公里外的他发短信，用开玩笑的口吻说：“过几年我的小说结集出版，你得赞助呢！”没想到，他飞快回了短信：“好啊！我们一起好好努力几年吧！”寥寥几字的回信，让温暖瞬间就漫过了三月的心。

　　三月于是每天很忙碌，工作，阅读，写作……对他，三月心中更多的是依赖，总觉得他是另一个更坚强更纯粹的自己。

　　三月虽然很享受自己现今简单的幸福，却也常常想起他，想起从前在一起的美丽时光。她曾在一个落寞的夜里，在短信里对他说：“回家时若有空来看看我，好不好？我是真的想你了！”

　　“今年没空回去呢！”他轻描淡写地说。他又怎么会明白，一个多情的女子，在夜里想念他，有多少昨日情怀潮水般涌涨，将她淹没。

　　而春雨淅沥的今天，当三月忽然决定一个人去离他家最近的城市走走的今天，意外地收到他的短信：“现在已经离你最近了，也有七八十公里。昨天回公司办事，晚上赶回家过了一个晚上。今天刚跟一些朋友吃完饭，又要赶去机场了。傍晚时离你就有两千公里了。”

　　这个时候，三月知道，他从两千公里的远方回来了！如今，他和自己之间，仅仅是二十多公里的距离！仅仅是用喝一杯咖啡的时间就能到达的距离！

　　“我等你！请你喝咖啡，好不好？”三月飞快地回短信。她其实是多么希望能见他一面，多么希望能从他的一言一笑中窥见他比自己更多的幸福！

　　“不了！没有时间了！”他说，一副不容商量的口吻。

　　雨忽然大起来了，打在手上脸上，冰凉冰凉的。三月叹了一口气：这雨怎么就下在自己心里了呢！

　　三月不再理会他会否回短信。她只在心里，喃喃地对自己说：“我用喝一杯咖啡的时间，等你！”

　　三月真的径自来到在五星级宾馆，坐在咖啡厅的一角，叫了两杯上好的咖啡，静静地看热气萦绕，静静地感受浓香扑鼻。她知道他不会来。她更清楚地知道，从此至终，总是她在苦苦等待，总是她在自己安慰自己，总是永远的独角戏！

　　三月把面前自己的那杯咖啡喝完，看看时间，刚好用去二十分钟。二十分钟，足以让他从从容容地来到她的面前了。可是他没来。对面那杯本应属于他的咖啡，已经开始冷却，再看不到些许袅袅的热气。

　　缓缓起身，走向春天的雨，三月已分不清自己脸上的，是雨，还是泪。

　　我在等你你在哪里杂文随笔 篇16

　　夜幕下，泛起了碧水的涟漪，皎皎月色在等星辉，格窗前，我在等风来敲门，而风却走错了时间，也在等你。

　　凌晨两点，看到海棠花未眠，我的独影把它摇曳，轻飘飘地落下，仿佛当年的惊鸿落影。远方的青烟入月，装抹了一袭桃红，静静飘洒在我的窗台前，是月，是夜。我在等风拂来，托付它送来一盏花香，与我同眠，我在等风吹来，请求它吹散山头轻雾，与我同看，我在等风袭来，渴望它带走天上云烟，与我同望。树上桃花几朵？谢了一地的颜色，杯里浊酒可有？迷醉我的痴情，窗上木枝几折？独聊瘦花流水。

　　在门外游荡的，是烟，是影，是我如风一般的愁情，淡淡梨花香卷袭了我窗前的风铃，半窗疏影，一梦千年，琴歌萧萧笛声怜；多少黄昏烟雨斜檐，翻开诗篇，勾起一纸江南，多少夜色沉默不言，一人看山，携来一笔幽兰。

　　星闪烁着，与明月相会，风来了，轻敲着我的门，轻打着我的窗，送来一缕清凉，淡淡写入了墨文，雾未散尽，你挑灯于长亭中，泛起一叶扁舟，你剪下一段烟云，蒙在脸上，让我看不清，你的肩上是风，是闪耀的星群，你撑一把红伞，三分清孤没入了繁星间，七分缥缈落入我的眼，我一人看山看水，独赏一处烟雨，独闻一枝梅香。

　　这星光很美，闪烁着静默的语言；这清风很柔，拂来了远方的花朵；你的眼睛很好看，没有清风也没有明月，没有星星也没有我。本想于繁华梦尽处，寻一处无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，与你晨钟暮鼓，安之若素，共度余生，奈何你未曾回头，也不会守望，唯我一人把酒祝白头；本想于灯火阑珊处，看一朵欲放桃花，摘一叶青海扁舟，望一天星河云海，与你坐谈过往，平淡无奇，牵手约定；怎料你说无缘，何须誓言，留我一人对影成凄恻。

　　书不成字，笔不成文，那是我的念念不忘；唱不成歌，写不成诗，那是我的痴痴傻傻。我的一切在你的眼中渐渐变得如烟雾一样朦胧，我不再等风，不然一吹就散；你的一切在我眼中渐渐变得如墨一样香浓，我仍在等你，不愿意忘记。

　　人生很短，天涯很远，过往的一山一水，一草一木，都让它们随着时间慢慢变淡吧。倘若不慎坠入红尘，惹恼烦苦三千丝，也应该记得，有一种姿态，叫重生。这世间任何陌路，都可以生花；任何去处，都是归宿，我曾走过街道停在山林，我还在等风，等风把我吹散，留下一缕思念；我曾对酒痛哭笑在过去，我还在等你，等你把我消亡，留下一堆温柔的灰烬。

　　这月，在等星光的清晖，而我在等风等你，也在等那个错误的时间。